El peligro de la frase “Agradece que tienes trabajo”

Es obvio. Estamos en momentos de crisis y el panorama pareciera no mejorar. Se ha perdido la esperanza y la desesperación nos arropa. Han cambiado nuestras prioridades y hemos tenido que hacer los ajustes necesarios para sobrevivir. Lamentablemente en el proceso hemos adoptado frases y filosofías que hacen más daño que bien. Frases derrotistas que nos llevan al conformismo y a terrenos peligrosos.

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Cuando afirmamos “agradece que tienes trabajo” realmente lo que estamos diciendo es:

“Tenemos que conformarnos con lo que nos den”

Esto significa que no podemos protestar, ni exigir, ni pedir lo que nos merecemos. Es una actitud que podría llevarnos a realizar nuestras labores por menos y a ceder a que nos quiten lo que hemos ganado por esfuerzo y mérito. Es una forma de escupirle en la cara a todos los líderes obreros que nos abrieron las puertas para tener mejores condiciones de trabajo.

“Nuestros talentos no valen”

Si una empresa nos contrata es porque ve en nosotros cualidades y características especiales, únicas e irrepetibles. Que nos digan que cualquiera puede hacer nuestro trabajo, y por menos, anula nuestra trayectoria profesional, nuestros estudios y todo lo que hemos invertido en nosotros como personas y profesionales.

“Tenemos que aguantar”

Esta mentalidad nos pone en una posición de seres pusilánimes e inertes que deben agradecer de rodillas “la oportunidad” de alquilarle tiempo de su vida a una organización. Nos pueden entrar a golpes, obligar a cumplir horarios inhumanos y someternos a condiciones laborales de menor calidad y justicia solo por ganar un salario. De esta manera se olvida que el trabajo es una relación simbiótica que se supone que beneficie a las empresas y al empleado. Nosotros le alquilamos tiempo de nuestras vidas a las organizaciones, ellas no son dueñas de nuestras vidas.

Así que antes de proferir esas palabras, debemos recordar que el trabajo de todos tiene valor, que conformarse es pecado, que nuestros talentos son nuestro ancla y que aguantar atropellos no es una opción. Las palabras tienen poder y esta frase no puede ser el argumento peligroso que deje que el miedo y la injusticia valga más que nuestro resumé.

Agradezcamos que tenemos trabajo cuando sea el que nos merecemos. Agradezcamos que tenemos trabajo cuando nos traten como socios, no seres inferiores. Agradezcamos que tenemos trabajo cuando nos hagan sentir que no somos uno más.

Moda masculina según algunos diseñadores

Estos diseños han desfilado por las pasarelas más importantes del mundo, en los “shows” más exclusivos de la moda masculina. ¿Qué te parecen?

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4 trucos para vestirte bien por menos

Verte elegante y a la moda no debe costar una fortuna. Sigue los siguientes consejos para cautivar con tu estilo sin dejar tu cuenta de banco en números rojos.

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La simpleza manda

Las tiendas más económicas no dominan bien los estilos en formatos complicados y rebuscados. Esto provoca que inclinarte por ellos te haga lucir ordinaria y descuidada. Escoge mejor prendas sencillas con estampados básicos como las líneas y patrones simples.

Identifica imitaciones de piel

Los pantalones, faldas y accesorios de piel ahora son creados con materiales que no son de origen animal. No solo ahorrarás en las piezas, lucirás fabulosa sin auspiciar la crueldad hacia los animales.

Usa accesorios sutiles

Las piezas más pequeñas en metal disimulan el desgaste, al igual que los materiales como el plástico y la madera.

Crea capas con tus accesorios

Un solo collar de fantasía puede verse barato, pero si lo combinas con otros puede crear la ilusión de que juntos son una pieza interesante. En este caso más es más y no menos.

¿Qué otros trucos tienes para verte maravillosamente sin afectar tu cartera? Síguenos en Facebook y déjanos saber en la casilla de comentarios.

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Cabello “denim”: Combina tu pelo con tus “jeans”

El cabello en tonos de fantasía está muy a la moda. La última tendencia dentro de este estilo es teñirse el pelo en tonos “denim” (“jeans”). El resultado se logra al combinar azules diferentes.

¿Te lo harías?

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Are you loving this denim inspiration by @vividhaircreations? We find it nothing short of fabulous! #hotonbeauty

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Anillo ayuda a los hombres a recordar sus aniversarios

¿Cuántas parejas se han peleado porque el marido olvidó su aniversario? Pues ya puedes ahorrarte el drama con The Remember Ring™, que usa tecnología térmica Hot Spot™ para recordarte ese día tan importante por medio de notificaciones de calor.

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Cada año, 24 horas antes del aniversario, el anillo se calienta en el interior por 10 segundos y continúa haciéndolo ¡durante todo el día! Así esta tecnología aliada envía 24 notificaciones en 24 horas.

El anillo no requiere matenimiento, ya que convierte el calor del dedo en electricidad, lo que permite que la batería (pila) y el reloj del microchip continúen funcionando perpetuamente. Solo se debe ingresar la fecha del aniversario al ordenarlo y el fabricante lo programará antes de la entrega. El material del cual está hecho es a prueba de agua y resistente a impactos fuertes.

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The Remember Ring™ tiene una garantía de por vida y viene en siete estilos diferentes, en oro blanco o amarillo de 14K. Está disponible en tamaños 10 al 13. El precio de venta es aproximadamente US$760.

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¿Lo comprarías?

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Luce un cabello que brilla en la oscuridad

Si eres de las que siguen las últimas tendencias de belleza y te gusta la vida nocturna, entonces este tipo de estilo es ideal para ti. La ventaja de estos tintes de cabello es que no solo hacen que te veas espectacular de día, sino de noche también. Solo necesitas una lámpara de luz negra (“blacklight”) para que tu cabello brille como nunca antes. ¡Literalmente!

Una de las compañías responsables de crear estos tintes es Manic Panic N.Y.C., cuyos dueños aseguran que sus productos son veganos, no contienen ingredientes de animales y no han sido probados en animales, sino en celebridades. Eso los hace más espectaculares todavía.

¿Te atreves?

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Prueba de que Star Wars es una novela mexicana

Desde niños todos crecimos viendo las novelas mexicanas. ¿Quién no ha visto una? Todas con tramas y personajes distintivos, en ocasiones repetitivos, pero envueltas en un paquete con nombres diferentes y nuevos personajes. Pues, Star Wars no está muy lejos de estas producciones y a continuación se presenta la prueba.

El hermano se enamora de la hermana

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La princesa Leia y Luke Skywalker no saben que son hermanos (gemelos) en un comienzo, pero eso no impide que se besen en dos ocasiones en la película “A New Hope”, producida en 1977. Ahí descubren que Darth Vader (anteriormente conocido como Anakin Skywalker) es padre de los dos y se sorprenden por tal hallazgo. ¡Pura trama de novela!

El malo es padre del bueno

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¡Cliché total! Esta realidad crea una tensión adicional que le añade adrenalina a la experiencia del espectador. Ahí se descubre la travesía emocional del bueno (Luke Skywalker) y cómo el padre al final se sacrifica por el hijo. ¡Jamás se ha visto esto en una producción de Televisa! Comentario sarcástico, por si no se entendió.

Alguien está conectado a un sistema médico

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Darth Vader, para sobrevivir, posee una armadura moderna con una máscara que le provee el oxígeno necesario para permanecer con vida. La única diferencia es que en las novelas, los personajes están conectados en un hospital mientras yacen en una cama.

Una persona rica se enamora de un “marginal”

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¡María la del barrio en ciencia ficción! La princesa Leia, una mujer con poder político y que fue criada en un ambiente de ricos, se enamora de Han Solo, un tipo tan pobre que se dedica a traficar mercancía cuestionable por todo el universo. Lo mismo sucede entre la Reina Amidala (Padmé) y Anakin Skywalker. ¡Al final las diferencias sociales no importan porque el amor triunfa siempre!

Aspecto religioso

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Mientras en las novelas las personas le rezan a la Virgencita de Guadalupe, en Star Wars “La Fuerza” lo resuelve todo, recibe plegarias y tiene creyentes. El “lado oscuro de La Fuerza” es el equivalente a Satanás, a la adversidad y a los malvados tipo Soraya, mientras que “La Fuerza” es luz y la esperanza de todos.

La aparición fantasma

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En muchas de las novelas mexicanas aparece el espíritu de un familiar o figura benévola que le da consejos al protagonista. Esto también se ve presente cuando Obi-Wan Kenobi se le aparece a Luke Skywalker en varias ocasiones para alentarlo e inspirarlo para seguir adelante. La voz de Yoda en “The Force Awakens” también dice presente para apoyar a Rey, el personaje presentado en 2015.

El clásico huérfano

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En la película “Star Wars: The Force Awakens”, se presenta el personaje de Rey, quien es una chica que desesperadamente busca a su familia. Asimismo, Luke Skywalker busca a su padre hasta descubrir que es Darth Vader. ¿Suena familiar esta trama? ¡Sí!

La música icónica

1Muchas personas asocian los temas de las novelas inmediatamente con ellas. Ejemplo de esto son “Carrusel”, “Agujetas de color de rosa” y “Rosa Salvaje”. De igual manera, Star Wars cuenta con una música muy icónica (“La marcha imperial”), que de solo escucharla remite a la obra. Pueden pasar los años y esas canciones no salen de la cabeza.

En conclusión, Star Wars es una novela mexicana con la diferencia de que tiene efectos espectaculares, personajes fantásticos y peinados que desafían el buen gusto. Demás está decir que es una serie de filmes maravillosa y que todo el mundo debería verla porque es un clásico, parte de la cultura popular global.

¡Que la fuerza esté contigo!

Los mejores “memes”sobre la pérdida de la corona de Miss Colombia

Como latinos, estamos un poco avergonzados sobre el “papelón” que hizo Steve Harvey en el certamen Miss Universo 2015. No obstante, somos un pueblo alegre, así que debemos reírnos un poco de la situación para poder superarla.

A continuación, los mejores memes en internet sobre este error a nivel universal.

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El Dalái Lama en 5 frases

El Dalái Lama, líder espiritual del lamaísmo o budismo tibetano, ganó el Premio Nobel de la paz en el 1989 por sus posturas pacíficas y espirituales. Haz tuya su filosofía para sentirte mejor contigo y los que te rodean.

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5 razones por las que las mujeres tardan más en el baño que los hombres

En los bares, las escuelas, los centros comerciales y en cualquier lugar donde el ser humano interactúa siempre ha surgido la interrogante por parte de los hombres sobre por qué las mujeres demoran tanto en el baño, en especial cuando la fila (cola) casi siempre llega a la esquina. Recientemente analizamos este particular y encontramos unas interesantes conclusiones que compartimos a continuación.

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1) La ropa femenina puede ser complicada

Mientras los hombres solo tienen que quitarse el pantalón y la ropa interior, las mujeres tienen que lidiar con cremalleras, pantimedias, botones de todos los tamaños y estilos de ropa que complican el proceso de desvestir la parte inferior del cuerpo.

2) La madre naturaleza

Los chicos van al baño rápidamente para hacer sus necesidades, pero las mujeres van por mucho más. Por ejemplo, además de orinar, las chicas deben cambiar los productos sanitarios a causa del periodo y asegurarse de que quedan completamente limpias antes de salir. Este proceso demora un poco.

3) El maquillaje y el cabello

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Las mujeres son juzgadas todo el tiempo por su apariencia. Es un mal de la sociedad. Por eso, estas deben retocar su maquillaje y arreglar el cabello para asegurarse que se ven perfectas antes de abandonar el baño.

4) La contemplación en el espejo

Los baños de mujeres usualmente tienen muchos espejos. Esto provoca que las mujeres pasen tiempo mirando cómo se ven y analizando su apariencia. En ese momento les vienen a la cabeza pensamientos como: “Estoy gorda”, “tengo que librarme de la celulitis”, “debería tener los pechos más grandes” o “me veo de película”.

5) La compañía femenina

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Si una mujer está con una amiga, es raro que no le pida que la acompañe. Ahí aprovechan para contarse cosas e interactuar un poco. El baño entonces se convierte en una especie de cuarto privado para contar detalles íntimos y brindar información que no se puede decir afuera.

Así que ya sabes por qué las mujeres demoran más en el baño. ¿Esta explicación resuelve el enigma? Ojalá que sí.

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¿Cuántas veces te has preguntado quiénes ven tu perfil de Facebook? Seguramente muchas. ¿Por qué lo hacen? Por razones variadas. Ciertamente estas personas pueden ser clasificadas en las 5 categorías que se te presentan a continuación.

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La envidiosa

Esta chica está pendiente a cada cosa que pones en Facebook para buscarte las faltas. Si subes una foto, mira cada detalle para ver si tienes acné, si engordaste o si simplemente tienes un cabello fuera de lugar, porque su felicidad consiste en que te veas mal. Si publicas un estado con noticias positivas, inmediatamente opina que te crees mucho y te desea en secreto desde lo más profundo de su corazón que la felicidad te dure muy poco. Lo triste del caso es que a veces es difícil identificarlas porque son excelentes actrices.

Tu admirador secreto

Siempre habrá un hombre pendiente a tu perfil porque tiene sentimientos por ti sin que tú lo sepas. Entra cada día a tu página para mirar cada una de tus fotos de perfil o con la esperanza de que tu estado civil cambie a “soltera”. Puedes detectarlo fácilmente porque presionará “Me Gusta” en fotos que publicaste hace mucho tiempo o cuando lo veas estará al tanto de cada una de tus andadas.

Tu jefe

En estos tiempos de las redes sociales los jefes quieren conocer más de sus empleados. Muchos de ellos acceden a las páginas para ver si tus decisiones de vida afectan tu trabajo. Si pones estatus como “Buscando nuevos rumbos”, tu jefe inmediatamente pensará que deseas cambiar de empleo. También visita tu perfil para juzgar tu vida personal y llegar a conclusiones sobre tu persona a nivel profesional. Así que si tu jefe está en tu lista de amigos, sé comedida en cuanto lo que compartes, ya que esto podría ayudarte o perjudicarte.

Tu mejor amiga

Esta amiga del alma visita tu perfil principalmente para colocarte en la línea de tiempo mensajitos bonitos de motivación, bromas o enlaces a videos de animalitos y cositas lindas. Con todo y lo dulce que es, si ve que otra amiga te está colocando bastante material, puede que se ponga un poquito celosa. Para que no se sienta mal, accede tú a su perfil y déjale un mensajito lindo para que sepa que es tu #1.

Tu novio

Desde que surgió Facebook, las parejas tienen un excelente mecanismo para monitorear las actividades de sus amores. Tu novio accede para ver con quién te has relacionado, a quiénes has admitido como nuevos amigos y quizá para dejarte un mensajito bonito. Solo pídele que mantenga el contenido que comparte contigo a nivel decente, no vaya a ser que tu jefe lo vea y la envidiosa se ponga más celosa.

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Desde que tengo Facebook…

7 estilos de cabello que arruinaron tu niñez

¡Todo es culpa de la moda! Tu madre se dejó llevar por las últimas tendencias sin sospechar que te crearía traumas irreparables durante tu tierna etapa de niña. Solo basta que mires de lejos una foto de tu infancia para que te salten las lágrimas a los ojos. ¡Tranquila, no pasa nada! Lo importante es que para esta fecha se supone que ya hayas perdonado a tu madre por semejante crueldad a tu belleza. ¿Cuáles son los estilos de cabello que arruinaron tu niñez? Descúbrelos a continuación.

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El corte hecho con el recipiente de cocina

Tu mamá pensó que cortándote el cabello en casa podía ahorrar un poco de dinero y para ir a la segura usó como molde el plato de cereal en el que desayunabas cada mañana. Tal recorte de cabello te dejó luciendo como una especie de vivienda de indio amazónico o uno de los personajes de “Los tres chiflados”. girls-haircuts

La Ola

El peor recorte que trajo la marea. Lo increíble es que cuando eras una niña la meta de tu madre era que la cresta de gallo fuera lo más alta posible y mientras más aerosol le aplicaba, mejor era. Esta foto de seguro te trajo una ola, sí, de malos recuerdos y burlas en la escuela. Radical-Hair

El Mufasa

Durante tu niñez, probablemente la moda apuntaba hacia las alturas y el volumen. Lo triste es que ahora al ver tus fotos de niña, tu autoestima disminuye y te preguntas si tal vez llevaste tu amor por la película “El Rey León” a niveles demasiado extremos. worst-child-haircuts-ever-17

El peinado de tu abuela

Tu madre cometió el error de dejarte en casa de tu abuela un día en el que tenía que ir de compras. A tu linda abuelita se le ocurrió que la acompañaras a la peluquería y mientras estabas allí, pensó que sería excelente idea que te recortaran justo como ella. ¿Momento de gritar “Eureka”? ¡Jamás! ¿Ya perdonaste a tu abuela? worst-child-haircuts-ever-5

El “look” de asesino en serie

Por linda y mona que fueras de pequeña, este estilo de cabello siempre te hacía ver como una niña traviesa, por no decir poseída por el demonio. ¡Dios! ¿Dónde está el agua bendita? enhanced-buzz-23584-1383324082-8

El cabello tipo patatas fritas

Aún estás tratando de descifrar quién fue quien te convenció de que este estilo era el ideal para ti.

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El cabello con diseños

Te morías por ese aparatito que te ayudaba a ponerte creativa con tu pelo, hasta que un día lo dejaste aplicado por demasiado tiempo y tu cabello en vez de corazones, parecía que tenía parchos quemados en forma de trasero de cupido. ¡Ojalá ya lo hayas superado! ¿Será que de adulta has optado por estilos peores?

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5 preguntas inapropiadas que te hace tu familia

¡Ay, la familia! La quieres con el alma. Te desvives por ella. Sin embargo, algunos miembros de tu arbolito se te acercan para abordarte sobre algunos temas que te irritan grandemente. Por dicha razón acudes a las fiestas de Navidad, Reyes, Día de la Madre, Día del Padre o cualquier encuentro con un poco de recelo y la ansiedad brotándote por los poros. Lo bueno de todo es que si anticipas las preguntas, podrás saber qué responder en el momento preciso. Algunas de estas temidas interrogantes incluyen, pero no se limitan a:

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1) ¿Cuándo te casas?

Estás disfrutando de la vida, de tu soltería y quieres sacarle partido a tu juvenil espíritu de aventura. Lamentablemente tu tía piensa que estás perdiendo el tiempo y te dirá que si no te casas pronto quedarás como una solterona a la que se le fue el barco. Una buena opción es responderle que a diferencia de ella que terminó con un perdedor, tú tienes estándares y no te liarás con el primer pelapapas que se te ponga al frente. Si quieres ser más amable, dile que te casas el día que ella te pague la boda.

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2) ¿Cuándo vas a tener un bebé?

¡Al fin te casaste, así que tu tía está contenta! Pero no por mucho tiempo, porque ahora piensa que no serás un ser humano 100% realizado si no te reproduces. Ahí te interpelará con esa maldita pregunta, como si ser madre fuera lo único a lo que viniste al mundo como mujer. Respóndele de manera cariñosa que lo harás cuando la familia se ponga de acuerdo con la cantidad que pagará cada uno para cuotas de escuela, campamentos y el calendario de cuido del aún no nacido. Pregúntale también si puedes pasar a dejarle al bebé los viernes o los sábados para que tú puedas tener tiempo para ti, ya que ella tiene tanta ilusión por un bebé.

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3) ¿Cuándo vas a perder peso?

Como si saber que tienes unos kilitos de sobra no fuera castigo suficiente, tu prima te dirá que has perdido la figura de la forma más descarada posible. ¡Inhala paz y exhala rabia! Inmediatamente dile que estás a dieta, pero de gente que critica a los demás y se mete en lo que no le importa.

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4) ¿Tu exnovio era “gay”?

Luego de recuperar el aire tras escuchar esta pregunta, traga y recomponte. Sabes que hay hombres que pueden exhibir ademanes o gestos afeminados, pero eso no significa que juegan para el otro bando. Ahí mira fijamente a la persona y dile que tienes evidencia suficiente para saber que no es “gay”. Remátala al decirle que tienes videos guardados bastante gráficos, por si les interesa ver con sus propios ojos que no es verdad.

En el caso de que tu expareja resulte ser “gay” de verdad, dile que tras la ruptura él sabe que no encontrará una mujer mejor que tú, así que se fue a probar suerte con los de su mismo género.

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5) ¿Tú no eres “gay”?

Cuando llevas mucho tiempo sin presentarle a alguien a tu familia, puede que una de tus tías se ponga a imaginar de todo y te pregunta sin ningún tipo de contemplaciones si eres lesbiana. Si no lo eres, dile que estás esperando por la persona correcta porque precisamente quieres evitar los errores que ella cometió al meterse con el primer idiota del pueblo que le hizo caso.

Si en efecto eres lesbiana, dile que ya pronto le llevarás una novia a la casa a la que adorará a tal punto que querrá planificarte la boda.

Estas son solo algunas de esas malditas preguntas que te hace tu familia. ¿Tienes otras? Compártelas en la sección de comentarios o en nuestra página de Facebook.

5 motivos por los que Rita Moreno es extraordinaria

Rita Dolores Moreno, cuyo nombre real es Rosa Dolores Alverío Marcano, nació en el pueblo de Humacao en la isla de Puerto Rico, el 11 de diciembre de 1931. En 1936 su madre partió a la ciudad de Nueva York, llevándola consigo, y desde entonces la boricua no ha parado de hacer historia para poner el nombre de las mujeres latinas en alto.

Existen muchos motivos para llamarla una mujer extraordinaria. Aquí apenas se enumeran cinco.

1) Comenzó su carrera en Broadway a los 13 años de edad al hacer el papel de “Angelina” en “Skydrift”. Es una de las primeras latinas en pisar las tablas de tan importante ciudad. También doblaba al español voces de películas estadounidenses, mientras aprendía inglés.

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2) Fue la primera latina en 1962 en ganar un Óscar por su papel de Anita en “West Side Story”, una obra basada en los estereotipos de los puertorriqueños en la ciudad.

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3) Tuvo un romance de 8 años de duración con el hombre más cotizado de la época: Marlon Brando. También estuvo involucrada con Elvis Presley, el rey del Rock & Roll.

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4) Es la primera persona hispana en ganar los premios más importantes del entretenimiento estadounidense, incluyendo el Óscar, Emmy, Grammy y Tony. También fue la segunda puertorriqueña en ganar un Óscar. Además, luchó para sacar a las latinas de los roles comunes y degradantes, que eran los únicos disponibles para las latinas de la época.

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5) Tiene más de 80 años y se ve como una diva de 30. ¡La genética latina es una bendición! ¿Será el aguacate?

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“Look” del día: El glamour del ayer

Recientemente fui invitada a la boda de mi querida prima Jexaly. Para tan memorable ocasión decidí lucir un atuendo que combinara lo mejor del ayer y de hoy. Espero que les guste.

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10 accesorios de los 90’s que regresan con fuerza

Dicen que en la moda todo regresa. Tal es el caso de los accesorios de la década de los 90, así que abre tu baúl de accesorios olvidados y sácalos a pasear. Si no los tienes, de seguro ya están disponibles en una tienda cerca de ti.

Mochilas transparentes

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Collares tipo tatuaje

Disponibles en varios colores para lucir.

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Las gargantillas

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Las medias (calcetines) sobre las rodillas

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Las gafas o lentes redondos

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Los cuarzos

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“Mood rings” o sortijas que cambian de color según tu estado de ánimo

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Cualquier artículo con un símbolo de “Yin Yang”

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Pulseras para el pie

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Accesorios en cristal con flores dentro

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Los apellidos en español más chistosos que existen: Parte 1

El español es una lengua hermosa, rica en vocabulario y hasta considerada por muchos, como muy sensual. Desafortunadamente, nos defraudó al heredarnos algunos de los apellidos más espantosos del mundo. ¿Cuáles son? Mira a continuación.

AGUADO

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Se dice que este apellido es originario de Cantabria, donde jamás debió haber nacido. Semejante apellido deja “aguado” a cualquiera.

BAÑOS

BAÑOS

De origen gallego, este apellido nos remite a un espacio de la casa, que no merece acompañar el nombre de nadie.

BARBA

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Este apellido castellano sería fatal para cualquier mujer y para cualquier hombre lampiño. ¡La ironía!

BARRIGA

BARRIGA

Oriundo del País Vasco, este apellido es la pesadilla de todos los pasaditos de peso.

BECERRA

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El gallego que pensó que este era un buen apellido, cometió tremenda animalada.

BELLO

BELLO

De origen gallego. El peor apellido que le podría tocar a un feo.

BOTELLA

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De origen catalán y nada refrescante.

BUSTOS

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Probablemente inventado por un castellano que solo tenía una cosa en la cabeza.

CABELLO

CABELLO

De origen castellano. La desgracia de cualquier calvo sería llevar este apellido.

CALVO

CALVO

Este apellido castellano-catalán sería otra interesante opción para un calvo. ¿Para quién más, si no?

CARRO

CARRO

Apellido leonés, ideal para quien nunca va a los lugares a pie.

CASADO

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El problema con este apellido es que aunque te divorcies, siempre serás CASADO.

COCA

Coca

Apellido castellano-andaluz, que sería el peor para cualquier adicto.

COMPANY

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¿Apellido catalán que te predispone a ser empresario?

CORTINA

CORTINA

Apellido asturiano y bien doméstico. ¿No?

CHAPARRO

CHAPARRO

Original de León y Extremadura. El sello de la muerte para los “bajitos”.

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Cómo evitar que el esmalte de uñas pinte tu piel

¿Cuántas veces has pintado tus dedos a la hora de colocar tu esmalte de uñas? Probablemente un millón de ocasiones. Si quieres que esto no te suceda, sigue el siguiente consejo.

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Liquid soap and woman's handsColoca loción humectante antes de pintarte las uñas en las puntas de tus dedos o una sustancia grasa como aceite de coco o de oliva. Inténtalo para que veas por ti misma lo bien que funciona. ¡Buena suerte!

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3 señales claras de que aún vivimos en una sociedad machista

Tenemos que admitirlo. Las mujeres hemos progresado paulatinamente y hemos adquirido respeto en las sociedades de las que somos parte. No obstante aún queda mucho por lograr. El machismo sigue metido en nuestras culturas, a veces de forma evidente o más sigilosa.

Sabes que aún vives en una sociedad machista cuando…

1) No hay cambiadores de bebé en los baños de los hombres.

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Sí, parece que hasta en el siglo XXI limpiar a los bebés es tarea femenina. ¿Será que se requiere tener ovarios para hacerlo? Cuando los cambiadores solo existen en los servicios sanitarios para mujeres, esto nos obliga a ser nosotras las que siempre tengamos que levantarnos a atender a nuestros hijos, mientras que nuestras parejas continúan saboreando su comida o paseando por el centro comercial o cualquier otro lugar en el que nos encontremos. No obstante, muchos hombres con mentalidad moderna han atacado esta práctica. En días recientes el actor estadounidense Ashton Kutcher se quejó por la falta de cambiadores en baños de caballeros, puesto que entiende que los padres tienen que compartir las responsabilidades de cuidar y atender a sus hijos.

2) El actor principal de una película puede ser un adefesio, pero la protagonista tiene que ser una mujer espectacularmente bella.

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Mientras en el cine, los hombres son reconocidos por sus talentos actorales, su fuerza y/o su sentido del humor, las mujeres, por más talento que tengan, siempre serán juzgadas en primer lugar por lo que su mamá les heredó en capital estético.

3) Los hombres no disfrutan de periodo de paternidad en los trabajos. Por ende, el trabajo de cuidar del bebé principalmente recae en la mujer.

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Mientras muchos países europeos le brindan a los padres de 18 a 61 semanas para estar con sus hijos, la mayoría de las naciones niega este importante beneficio marginal. Como consecuencia, la mujer tiene que asumir la mayoría de la carga de cuidar a los niños, desde que estos nacen. Para contrarrestar el sexismo, lugares como el Reino Unido han adoptado el término “Parental Leave” (Licencia para padres), en la que se le brinda a la pareja, no solo a la madre, un tiempo determinado para poder ausentarse al trabajo y son ellos quienes deciden por cuánto tiempo cada uno se quedará con el bebé, cómo rotarán durante el periodo y tomarán turnos.

¿Qué otras señales podemos ver en nuestras respectivas ciudades y países que manifiestan un machismo evidente o solapado?

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10 amigos insoportables que todos tenemos en Facebook

Estos amigos son tan insoportables que hemos considerado eliminarlos en mil ocasiones. A veces son la razón por la cual hemos dejado de entrar a Facebook. Hemos borrado a algunos, pero hay otros que continúan atormentándonos con su presencia virtual. ¿Quiénes son? Mira a continuación.

La que solo publica fotos de sus hijos

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Ella piensa que sus hijos son especiales. Por su causa nuestro “feed” de Facebook parece la página oficial de Gerber, porque todo lo que sus hijos hacen es noticia. Sabemos cuándo el hijo eructó, durmió la siesta, pestañeó y le salió el primer diente. Nada de eso es especial, ni importante. Ahora, si su hijo hablara chino mandarín a los seis meses, levitara durante la cena o tuviera un súperpoder interesante, entonces sí ameritaría compartir con frecuencia todo lo que hace.

El que no para de enviar solicitudes de juegos

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Es triste escuchar que entró una notificación y ver con tristeza que es una solicitud de juego. En ese momento pensamos que si nuestro amigo o amiga le dedicara el tiempo que usa plantando árboles y construyendo casas en Internet, pero en el mundo real, tendría millones al día de hoy.

La que publica con demasiada frecuencia

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De repente entramos a Facebook y tenemos una invasión de mensajes, fotos, “selfies”, videos y todo tipo de contenido de una misma persona. Lo peor del caso, es que nada de lo que publica es de nuestro agrado. Cada vez que refrescamos la página hay un “post” nuevo de ella. Si lo hiciéramos ahora mismo, nos daríamos cuenta que es verdad.

El político

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Este amigo quiere cambiar el mundo desde la comodidad de su computadora. Jamás ha ido a una marcha en el mundo real, un día critica al capitalismo y al otro al comunismo, y se contradice en más ocasiones de las que recordamos. Sus estatus son un llamado a una acción que él no realiza y critica al gobierno, a los de derecha, de izquierda, los del medio y hasta a la mosca que le pasó por el lado.

El extraño

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En nuestra vidas no falta el contenido vulgar, fuera de lugar o simplemente demente gracias a las publicaciones de esta persona. Lo queremos sacar, pero secretamente nos gusta ver lo que publica para sentir la tranquilidad de saber que hay gente más loca que nosotros allá afuera.

El que tiene identidad doble

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Este amigo un día nos llena el Facebook de mensajes religiosos y el otro solo coloca contenido sexual o que insulta a los demás. Hay días en los que se confunde y escribe estatus mixtos como: “Dios es mi fortaleza. Sé que él me ayudará a verte siete pies bajo tierra”. ¡Ay, Santo!

El vendedor

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Aún no sabemos qué hicimos para merecer semejante trato, pero este “amigo” usa nuestro “Timeline” como espacio publicitario para colocar los últimos productos que está vendiendo junto a una lista de los beneficios milagrosos que tienen. Es la razón por la que muchos hemos decidido impedir que nos publiquen en el muro sin aprobación.

El que te etiqueta en cuanto fotomensaje existe

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No somos ni tan amigos, pero esta persona no para de etiquetarnos en cuanto mensaje encuentra en Google. Lo peor de todo es que luego nos llueven las decenas de notificaciones que llegan de las otras personas etiquetadas. Ahí tenemos que eliminar nuestro nombre y pensamos seriamente si también deberíamos eliminarla a ella.

El que hace demasiados “Check-In”

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Esta persona tiene la amabilidad de dejarnos saber todos los puntos que frecuenta, incluyendo el cine, la farmacia, la universidad, el trabajo, el baño y hasta el centro de masajes con finales felices al que acude cada semana. Donde debería hacer “Check-In” es en un terapista para que le explique los peligros de divulgar su paradero en todo momento.

El que se cree estrella de “Reality Show”

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Este ser se cree Kim Kardashian o personaje de programa de MTV porque piensa que su vida es tan interesante que debe compartir cada detalle de lo que hace con sus amigos. Nos quiere mantener al tanto de su rutina diaria al subir fotos en la cama, llorando, cocinando, en fin, de absolutamente todo lo que realiza. Por medio de sus estatus nos enteramos con quién se pelea, a quién ama, a quién odia y hasta comunica el día que ovula o llega su periodo. Lo que esta persona necesita es aceptar la realidad de que no nos importa nada de lo que hace.

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