Los 10 tipos de amigos que tienes en Facebook

En Facebook aceptas a muchos amigos, pero la gran mayoría puede ser clasificada en las siguientes categorías:

El fan de los deportes

MMD_3905_manana_me_descargo_el_fifaÉl solo coloca contenido de todos los deportes conocidos y por conocer. Su “Timeline” es una especie de salón de la fama mezclado con ESPN. Suele ser monotemático. Probablemente el único entrenamiento deportivo que ha recibido es por medio de videojuegos.

La amante de los animales

199563Ella es la versión moderna de San Francisco de Asís. Quiere que adoptes a un gato, un perro y hasta a los osos panda de la China. Te pide que dones a causas que ayudan a los animalitos y usualmente te quiere convencer a adoptar una dieta vegetariana. Te ha hecho considerarlo en varias ocasiones. ¡Admítelo!

La exhibicionista

45736_422619287832073_1015783804_nEsta chica adora que le digan lo linda que es, así que solo coloca fotos en paños menores. Le encanta compartir fotos en las que aparece acostada en la cama, en traje de baño y hasta en ropa interior. Si es linda, quieres ser como ella. Si es poco atractiva, llamas a tus amigos y compañeros de trabajo para burlarse en equipo de ella cada vez que publica una imagen.

El revolucionario

frabz-Habla-de-igualdad-social-y-revolucin-Cuntame-que-se-siente-poste-2fddf6El Che Guevara se queda corto al lado de este Rambo moderno. Él lucha por los niños de África, por los derechos de las mujeres y hasta por el bienestar de los piojos en Groenlandia. Todo desde la comodidad de su casa.

El que olvidó asistir a la clase de ortografía

1664131Cada vez que lees sus mensajes sientes que tu coeficiente intelectual disminuye 10 puntos. Te preguntas cómo esta persona se graduó de la escuela y secretamente quisieras corregir su ortografía en la sección de comentarios, como si fueras una defensora de la gramática.

La religiosa en potencia

7202-1022185720El Facebook para ella es una especie de iglesia virtual. Te gustan algunos de los mensajes que pone, pero te enojas con ella cada vez que te obliga a darle “Me Gusta” a las fotos que dicen “Dale LIKE si amas a Jesucristo”. Realmente no te gusta la imagen, pero no hacer clic en el botón te da cargo de conciencia.

El problemático

712606Si te pronuncias sobre un tema controvertible, este amigo es el primero que va a comenzar a pelear públicamente contigo. Si otro amigo comenta su opinión, ¡ERROR! Esa es la oportunidad que aprovecha el problemático para darle candela a todo el mundo.

Mr. Negatividad

2996964Él nació con una nube negra en la cabeza. El trabajo es malo. La universidad es mala. Los amigos son malos. El gobierno es malo. La pareja es mala. Es un martir virtual.

Mr. Positivo

3121708Este chico vive sobre un arcoiris y montado sobre un unicornio rosado con alas transparentes. Sus mensajes son pura energía positiva. Es tan positivo que te hace cuestionar tu vida.

El extranjero

10671464_876266712397897_1218934175514048840_nTienes amigos de otros países que usualmente escriben sus mensajes en su lengua materna. No entiendes nada de lo que ponen, pero por suerte usas el sistema Bing disponible en Facebook para traducir. ¡No te quieres perder el chisme, aunque sea en otro idioma y a miles de millas de distancia!

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Las peores amigas de la historia: Parte 1

Gracias a la vida he sido bendecida con amigas excelentes, cariñosas, inteligente y sí, medio locas. Ellas hacen que mi paso por este mundo sea más divertido, agradable y especial. Ellas saben quiénes son. No obstante, de camino he conocido a unas cuantas diablillas que fueron más “eneamigas” que amigas. Demás está decir que no son parte de mi vida. Lee mi primera historia de horror un poco más abajo. Si tienes alguna anécdota interesante como esta, compártela y podría aparecer como un “post” en el blog.

La egocentrista
La última Coca-Cola en el desierto fue amiga mía. Así como lo lees. La conocí en la universidad mientras terminaba de escribir en computadora un trabajo para una clase de relaciones públicas. Ella me sonrió, hablamos y entablamos una corta y tormentosa amistad. Al principio todo era perfecto: almuerzos casuales, entrenamiento en el gimnasio, salidas por las noches a los lugares más populares de la ciudad y horas de conversaciones femeninas. Con el tiempo me di cuenta que ella dominaba todas nuestras charlas con sus constantes problemas con un novio gringo y sus frustraciones profesionales. Cada vez que yo quería hablar sobre mi novio, empleo o planes, ella me interrumpía de la manera más descortés y seguía con su monólogo aburrido. Yo, como buena amiga la escuchaba. Compartimos por promedio de tres meses y aunque tenía cosas que me molestaban, siempre le daba el beneficio de la duda. ¡Menudo error!

Supe quién realmente era cuando un día una amiga en común me invitó a almorzar y empezamos a hablar de esa chica. De repente descubrimos que esa joya de amiga se llenaba la boca hablando mal de nosotras dos y ahí supe ciertas cosas que no sabía de mí misma. Según, la creída aquella, yo era lesbiana y estaba locamente enamorada de ella. ¡Por Dios! Para empezar, no son lesbiana y si lo fuera, me fijaría en chicas mucho más atractivas que ella. ¡Hay que tener el ego en la luna para decir un comentario tan idiota! Encima de eso, la chica dijo que solo salía de noche conmigo porque soy tan fea que al lado mío, por comparación, ella se ve de revista. ¡Me quedé sin palabras! La menos grave  de las faltas es que se quejó de que fui a su casa y lo estaba mirando todo. Como persona curiosa y creativa que soy, siempre me he distinguido por ser mirona. Observo con pasión los árboles, la gente, la ciudad e incluso aprecio la belleza humana sin ningún tipo de reparo. Los ojos se hicieron para mirar.

Demás está decir que esa loca megalómana dejó de ser mi amiga en ese instante, hace casi una década atrás. La he visto en varios lugares porque mi otra amiga no le retiró su amistad a pesar de haber barrido el suelo con ella y no, no he reconocido su presencia ni le he dirigido la palabra. Me la he encontrado en actividades sociales y profesionales y para mí no existe. Nunca la confronté porque discutir con una persona tan trastornada sería una pérdida de tiempo total y ella está muy bien enterada de todo lo que pienso de ella. Sería llover sobre mojado. La he observado con detenimiento en varias ocasiones y para su mala suerte, aún no me despierta mi apetito sexual ni ha logrado que me pase al otro bando. ¡Todavía me matan los hombres! Me pregunto si ella piensa en mí algunas noches con deseos reprimidos. Ladrón juzga por su condición.

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