Cosas que hacen los hombres en las películas que un hombre real jamás haría

¡Supéralo! Los hombres de las películas son ficticios y jamás encontrarás uno como ellos en la vida real. Nada de citas fantásticas, sorpresas millonarias o escapadas al paraíso. Mira a continuación otras cosas que no puedes esperar de los hombres de verdad.

Poner al equipo de fútbol a limpiar tu casa para que te prepares para salir con él, traerte un vestido que es exactamente tu talla y a una estilista profesional a arreglarte para una cita sorpresa.

Llenar tu casa con arreglos florales.

Besarte mientras estás en ropa interior en la calle y neva.

Casarse contigo si eres una prostituta.

Darte una serenata con un “boom box”.

Regresar como un fantasma para seguir amándote.

Permitirte fingir un orgasmo frente a la gente sin sentir vergüenza.

Hacerse pasar por mujer para acercarse a su familia.

Escaparse para tomar clases privadas de bailes de salón.

Ir a salvarte, si terminaras en el infierno.

Ir a rescatarte de un campamento nazzi.

Dejar que un millonario guapo pase una noche contigo, aunque sea por un millón de dólares.

No se quedará contigo si no eres de la misma especie. ¡Básico!

Casarse contigo mientras estás embarazada de otra persona o por fertilización “in vitro”.

Un político de Estados Unidos jamás se casará contigo si eres una sirvienta. No, no importa que sea demócrata.

Reconocer el hijo de una mujer y darle su apellido sin pedir una prueba de paternidad; sobretodo si la mujer es una facilita que se ha acostado con la humanidad.

Pintarte desnuda y concentrarse al punto de terminar la obra sin ponerte antes las manos encima.

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Sabes que te estás convirtiendo en tu mamá cuando…

Hace muchos años te prometiste a ti misma que jamás serías tan quejumbrosa, difícil, estricta, severa y conservadora como tu madre. El tiempo ha pasado y tus experiencias de vida te han moldeado. Un buen día te escuchaste proferir algunas palabras y te diste cuenta que eres igualita a tu madre. ¿Sabes qué? No hay nada malo con eso, pero es prueba de que el ser humano se convierte en lo que critica.

Sabes que te estás convirtiendo en tu mamá cuando:

  • Le comentas a todo el mundo que las cosas eran mejor antes y que la juventud está perdida.
  • Te molesta que tus amigas no usen portavasos al poner los vasos sobre tu hermosa mesa de madera.
  • El fin de semana declinas una invitación para una estadía en la  playa con el fin de quedarte limpiando la casa.
  • Las noches que antes pasabas en casa de tus amigas o en los “pubs” de moda ahora las usas para pegarte al televisor a ver la última novelita de Televisa.
  • Te vas de viaje y en vez de tirarlo todo en el equipaje, tienes una carterita o bolsita para cada cosita.
  • No puedes salir de tu casa sin vestir la cama.
  • Te alejas de amistades demasiado alocadas porque “no están en buenos pasos”. Ah, y textualmente usas esas palabras.
  • Llamas a los empleados de las tiendas por “joven”.
  • Te enfermas y vas al médico.
  • Compras más cosas para tu casa que para ti.
  • Dejas de salir de noche porque “las cosas están malas”.
  • Vas a la playa y sustituyes el mejor lugar para tomar el sol por un espacio que tiene sombrita.
  • Sustituyes la loción para broncearte por el bloqueador solar con 90 SFP.
  • Vas al salón de belleza y en vez de pedir el “look” del momento, quieres un recorte cómodo y fácil de manejar.
  • Un hombre te invita un trago y en vez de sentirte halagada, te ofendes.
  • Adoptas frases como las siguientes: “las cosas se hacen bien o no se hacen”, “hija fuiste, madre serás”, “tú no sabes lo que cuestan las cosas” y “¡qué falta de respeto!”. Además, las usas de forma muy frecuente.
  • Cuando compras ropa, lo primero que haces es leer la etiqueta de lavado para ver si debes ponerla con las piezas delicadas o lavarla con agua tibia.
  • Te encantan unos zapatos hermosos, pero muy incómodos, así que decides no comprarlos.
  • Compras tu ropa interior en las mismas tiendas que adquieres tus productos de limpieza.
  • Alguien tira basura en el suelo y tú le das un sermón sobre educación y la importancia de conservar el planeta.
  • Le dices a tus amigas que tienen que comerse toda la comida porque hay niños hambrientos en África.
  • Sustituyes el cereal de colores por aquellos que son altos en fibra.
  • Tienes un kit de primeros auxilios en el auto y otro en la cartera (bolso).
  • Los nombres de los tragos que te tomas cada vez son menos divertidos.

Amiga “pink”, si la mayoría de las frases de arriba te describe a la perfección, acepta que te has convertido en tu madre. Eso significa que has crecido mucho. ¡Felicidades!

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Olimpiadas del sexo: ¿Qué tipo de deportistas han sido tus parejas?

La vida es una olimpiada. El amor, también. Allá afuera hay hombres de todos los niveles, de todas las condiciones físicas y que tienen distintos entrenamientos a la hora de hacer el amor. ¿Con cuáles has estado y con qué tipo de deportistas olímpicos comparan? Averígualo a continuación.

El gimnasta

Este tipo de amante tiene un repertorio de posiciones aeróbicas e inusuales. Para él no hay barreras porque desafía a la gravedad al hacer el amor a lo horizontal o vertical. Su meta es obtener un 10 de tu parte y demostrarte que tiene la mejor técnica disponible. Para tener una relación estable con él necesitarás clases intensivas de yoga, si deseas mejorar tu flexibilidad.

El maratonista

La resistencia es la principal cualidad de este hombre. Puede durar horas y horas sin la necesidad de descansar. Va a su ritmo, pero a paso seguro. Si has estado con uno de estos, de seguro tienes el tiempo muy comprometido. Lo positivo es que este tipo de amante te da el suficiente tiempo para asegurarse de que tú llegues a la meta. Una vez tú la alcances al menos ocho veces, él dará por concluida su jornada.

El velocista

Este tipo de hombre solo recorre de 100 a 400 metros. No le pidas que recorra grandes distancias porque no tiene la resistencia para hacerlo. Su rendimiento puede ser de 9.67 segundos a un minuto. La rapidez es su talento. Este hombre ve el acto sexual como una carrera entre él y tú, y él siempre gana… por mucho.

El tenista

Este chico tiene una manera muy elegante de tener coito. Se desplaza con delicadeza y espera que respondas cada uno de sus actos. Va al combate muy arreglado y bien puesto, pero eso no significa que jugará limpio. Si el golpe es muy duro, tiene la tendencia de gemir y tener respiraciones profundas.

El remador

A este hombre le gusta que tú lo guíes por medio de gritos y órdenes. Él hará todo lo que le pidas hasta que quedes satisfecha y en tu último grito será él quien llega a la meta. ¿Has estado con alguien así?

El esgrimista

Este hombre no va con rodeos. Su meta es pincharte desde el primer momento. No te dejes engañar por su punta finita, pues es muy diestro al manejarla con precisión. Otra de sus artimañas es esconderse detrás de una máscara, por lo que es ese tipo de amante al que le entregas todo, sin tan siquiera saber quién es.

El tirador al blanco

A él no hay que hablarle mucho porque tiene un instinto impresionante y sabe exactamente dónde tiene que disparar para hacerte explotar. Es uno de los mejores amantes porque siempre da en el objetivo, pero cuidado, sus balas no son blancas. Protégete porque su precisión podría hacerle ganar a él una medalla olímpica y a ti un bebé en los próximos 9 meses.

¿Con cuál de estos deportistas olímpicos del amor has estado? Ahora prepara una lista solo por diversión.

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