Sabes que un hombre solo te quiere para pasar el rato si…

Si eres una mujer sabia se te hará muy fácil indentificar a esos hombres que solo te quieren para una cosa. Si las emociones y el sexo opuesto suelen cegarte, entonces puedes utilizar estos indicadores para saber si un hombre solo te usa para divertirse.

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Sabes que un hombre solo te quiere para pasar el rato si:

  • Solo te llama de noche y siempre es para pedirte “cariño”.
  • No te presenta a sus amigos o familiares por más que insistas.
  • No contesta tus llamadas y se te hace muy difícil conseguirlo.
  • Jamás te invita a celebrar las fechas importantes como la Navidad, su día de cumpleaños o demás festividades.
  • Cuando al fin te invita a salir, lo hace a un lugar apartado que sabes, él usualmente no frecuenta, como para no encontrarse con nadie que conoce.
  • Te deja plantada o te cancela con frecuencia, sin exhibir remordimiento alguno.
  • En la intimidad, se enfoca exclusivamente en él y no dedica tiempo a explorar las cosas que a ti te brindan placer.
  • Cada vez que tiene la oportunidad, te deja saber que no le interesan los compromisos.
  • Jamás habla contigo de sus planes futuros y si los menciona, sientes que tú no eres parte de ellos.
  • Luego del acto sexual, te ignora y siempre tiende a irse al poco tiempo de terminar.
  • No te pregunta mucho por tu vida y te ignora cuando hablas con él sobre tus cosas.
  • Sientes que eres la última prioridad en la vida de él.
  • Los únicos regalos que te ha hecho son de índole sexual, nada de romance.

Amiga, si sientes que ese chico está haciéndote perder el tiempo y usándote para entretenerse, corta esa relación si pretendes algo más con él. Si tienes la madurez de entender que él y tú son solo “amigos con privilegios” y piensas que no comprometerás tus emociones y tu corazón, entonces continúa la relación, pero con mucho cuidado.

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Estupideces que nunca debes hacer por un hombre

El amor tiene una facilidad para cegarte y empujarte a tomar decisiones cuestionables. Son acciones que a primera vista parecen inofensivas, pero que eventualmente podrían afectarte adversamente. Mira algunas de esas estupideces que debes descartar para evitarte mayores complicaciones en la vida.

Hacerte un tatuaje con el nombre de tu pareja

Esta es una malísima idea. Si las vacas no merecen ser marcadas por el carimbo, ¿entonces por qué accedes tú a convertirte visiblemente en la propiedad de un hombre al llevar en tu cuerpo su nombre? Por si no lo sabías, a los esclavos los marcaban así con la flor de lis para tratarlos como pertenencias. Tú no eres un par de ropa interior o un cuaderno. Si estás enamorada, tatúate el nombre de tu pareja en tu corazón y deja tu piel fuera del asunto. Si las cosas salen mal, no solo tendrás que soportar el dolor de perder a tu chico, sino también el de cubrir o removerte el tatuaje.

Tener un trío

Si la fantasía sexual de tu pareja es tener relaciones con dos mujeres a la vez, dile que solo lo harás si la segunda mujer es tu reflejo en el espejo. Permitir que terceras personas se adentren a tu relación es muy peligroso porque afecta la química que tienes con tu pareja y abre la puerta a posibles comportamientos que puede que en el futuro no te agraden. Si tu chico realmente te ama, reconocerá que tú eres lo único que necesita para satisfacerse.
Usar drogas

Muchas mujeres se adentran al mundo de las drogas guiadas por sus parejas. No lo hagas a menos que quieras terminar como la pobre Whitney Houston. Un hombre que te ama debe buscar tu bienestar, no tu detrimento. La única droga permitida para ti debe ser el amor.

Hacerte cirugía

Es triste ver mujeres que acuden al quirófano solo para complacer a un hombre. Si tu pareja actual no está conforme con tu apariencia, entonces no es el hombre para ti. Allá afuera de seguro hay alguien que suspira por ti siendo como eres. En vez de cambiar tu físico, cambia tu mentalidad y evita salir con hombres frívolos que prefieren a una mujer con senos grandes que a una con una gran personalidad.

Dejar que él escoja tu auto

Los hombres son los expertos en autos y su opinión es bienvenida. No obstante, debes considerar que el auto que deseas comprar es para ti y no para él. En ocasiones es difícil que los hombres entiendan esta distinción. Si él quiere ayudarte en el proceso, dile que cuentas con él, pero indícale desde el comienzo las cualidades que buscas en un auto porque de lo contrario terminarás con un auto turbo y deportivo que tendrá poco espacio y representará un gran gasto en gasolina por las exigencias de las válvulas del motor.

Grabarte teniendo relaciones sexuales

Si tu chico quiere un video para recordar lo bien que la pasan en la intimidad, más vale que tenga buena memoria porque ahí es donde único le debes permitir grabar. Cuando todo está bien en la relación, no corres mucho riesgo, pero si la cosa se pone mala, sabes que él puede compartir ese video con cuanta persona se le ocurra. Recuerda que nadie conoce a nadie y cuando alguien quiere hacerte daño, un video de esta índole es una herramienta perfecta. A lo mejor quieres ser famosa, pero adquirir la fama con un video viral en Internet es la peor forma de hacerlo. Nada de camaritas.

Enviarle fotos comprometedoras

El “sexting” está muy de moda hoy día, especialmente entre los jóvenes. No obstante, además de ser un crimen en muchos países, esta práctica te puede causar muchos problemas. Tomarte estas fotos calientes puede despertar el apetito sexual de tu pareja. No obstante, hay hombres cochinos que se jactan al mostrarle a sus amigos este tipo de material para que vean lo que él disfruta. Si quiere subirse el ego, que no sea a costa tuya. Como alternativa, puedes enviarle mensajes de texto gráficos, es decir con descripciones de lo que te gustaría hacerle, pero nada de imágenes.

En conclusión, debes evitar cometer este tipo de estupideces para ahorrarte un papelón. Deja que un tu hombre te robe el corazón, pero jamás la razón.

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Maneras útiles de olvidarte de un hombre

Todas hemos pasado por eso. Salimos con un chico que nos subió a las nubes y sin ton ni son la película de fantasía se terminó y nos quedamos sentadas en el teatro con las manos llenas de chocolate y “pop corn”. Tu príncipe azul resultó ser el monstruo de la laguna negra, pero con todo que lo quieres fuera de tu vida, se te hace imposible mandarlo a volar como la dinamita.

Si quieres olvidar a ese patán, sigue estos útiles consejos:

Llora hasta que se te sequen los ojos. Debes pasar por el debido proceso de duelo para lograr resignación. Escuchar música deprimente es un requisito. Esto ayudará a limpiarte por dentro.

Imagínate a tu ex con unas diarreas explosivas en el baño. Si comienzas a pensar en él de manera nada atractiva, se te hará más fácil asociarlo con el olvido y cosas asquerosas en lugar de enfocarte en los buenos momentos. Así también evitarás idealizar el pasado.

Busca a un amigo con privilegios. Si un chico te brinda ciertas atenciones es más fácil dejar de pensar en el otro. OJO: Recuerda quedarte en el ámbito carnal y no te involucres emocionalmente. Piensa que este amigo tan especial es solo un juguete sexual.

Enfócate en todos los defectos de tu ex. Si tenía una nariz grande, búrlate de ella. Si tiene vellos nasales, imagínatelo haciéndose trenzas en esa área. Probablemente el chico era feo de por sí, pero tú lo mirabas con los ojos del corazón. Búscale todas sus fallas y de seguro las encontrarás y dirás: “¿En qué rayos estaba yo pensando?”.

Evita los lugares que tu ex frecuenta. Si sigues viéndolo es muy probable que lo extrañes y quieras pedirle que regrese contigo. Peor aún podrías verlo con su nueva conquista y acabar con el corazón destrozado. Busca nuevos ambientes en los que sientas que no te lo encontrarás por nada del mundo. ¿El hombre es muy carnivoro? Ve y almuerza más seguido en esos restaurantes vegetarianos que andan tan de moda. ¡Húyele como a la peste bubónica!

Escríbele una carta a tu ex en la que plantees todos tus puntos y recapitules la relación. Cuando te transportes al pasado te darás cuenta de que salir de esa relación fue una bendición. Nunca envíes la carta porque pasará a la posteridad y él se la mostrará a sus amigos para probar su punto de que eres una psicótica loca y que por eso te dejó. ¡No la envíes! Es un ejercicio para ti.

Planifica un viaje a un nuevo destino. Cuando visitas otros lugares tu cerebro se amplía y ve cosas que no había percibido antes. Además es una excelente oportunidad de conocer gente nueva, alejarte y comenzar desde cero a tu regreso.

La manera en que te ves afecta directamente tu autoestima. Comienza a hacer ejercicios con más frecuencia para eliminar esa energía negativa y ponerte regia. El ejercicio libera la ansiedad y tiene muchos beneficios físicos y emocionales que puedes aprovechar.

Sácalo de Facebook y de todas las redes sociales. También elimina a los amigos más íntimos de él para evitar que pueda obtener información de tu vida. Pídele a tus amistades que también lo saquen para evitar la tentación de querer ver su perfil desde el de ellas.

Piensa que allá afuera hay hombres tan o más sexy que Cristiano Ronaldo buscando pareja. ¡A que ya se te olvidó tu ex, coqueta!

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Mentiras que dicen los hombres casados

Hay hombres que entienden a plenitud el concepto de monogamia. Por su parte, otros puede que lo entiendan, pero no lo practican. Estos segundos salen de cacería a ver con cuáles chicas pueden pasar un buen rato. En ocasiones sus técnicas rinden fruto porque las mujeres le creen todas sus mentiras. ¿Cuáles son algunas de estas? Mira a continuación.

¡Cuidado! Pinocho anda suelto y está casado.

“No estoy casado”

Algunos hombres pueden ocultar muy bien su estatus sentimental porque son muy cuidadosos y velan para no pasar por alto ningún detalle. Sus actuaciones son verdaderamente merecedoras de un Óscar. Para saber si el chico, en efecto está casado, es necesario que evites regalarle tu vida, tu cuerpo y tus feromonas al momento en que lo conoces. Si un hombre muestra interés en ti, deja que las cosas tomen su curso. Si te percatas que solo puede atenderte en ciertos horarios y que su disponibilidad es limitada, en especial los fines de semana y las noches, sabes que él no caminará hacia el altar contigo porque ya lo hizo con otra. A ti solo te quiere para pasar su crisis de la mediana edad y demostrar que todavía puede levantar mujeres. No se lo permitas.

“Estoy casado, pero separado”

Cuando un hombre no puede ocultar su relación, entonces acude a esta mentira tan clásica. Te dirá que vive bajo el mismo techo con su esposa, pero que duermen en habitaciones separadas o que se queda en el cuarto de los nenes. Si realmente está separado y en planes de divorcio, procura que te muestre algún tipo de trámite legal o documentos de abogado. También puedes optar por decirle que te gustaría compartir con el una vez su divorcio sea final. Si ves que se frustra demasiado con esa petición, entonces sabes que está casado y que la excusa de la separación es una gran mentira. De seguro su esposa no sabe que está separada.

“Mi esposa no me da sexo”

Ciertamente hay mujeres que no tienen sexo tan frecuente con sus maridos y esto puede frustrarlos. No obstante, esta mentira y todas las veces que se ha dicho no representan la realidad de las parejas. Los hombres te dicen estas palabras para que tengas sexo con ellos por pena, o como dicen en inglés “pity-fuck”. La realidad es que es posible que su esposa realice con él todas las posiciones del kamasutra, pero te mentirá para sacar provecho de ti. Si en efecto, su esposa no le da sexo, pues que sea lo suficientemente hombre para alejarse de una relación en que no se siente apreciado y ese problema es de él, no tuyo. No le abras ni tus piernas, ni tu corazón.

“Soy viudo”

Sí, así como lo lees. Existen hombres capaces de fingir la muerte de sus esposas con tal de tener algo contigo. ¡Canallas! Si un hombre te dice esta frase, pídele que te muestre el certificado de defunción de su fallecida esposa u ofrécete a llevarle flores frescas al cementerio. Pide detalles sobre los hechos de su muerte y si ves que la historia no cuadra, sabes que tienes a un mentiroso frente a ti. Entonces, mata tú todos sus acercamientos.

Los hombres son creativos y estas son solo algunas mentiras de las que te dirán. Si realmente quieres estar en una relación monógama, en la que tú eres la verdadera y única protagonista, recuerda investigar un poco a las personas con quienes sales. El papel de actriz secundaria no te queda. Además, los hombres casados se respetan porque hay mujeres que probablemente le están entregando sus vida y a ti solo te quieren para pasar un buen rato. Aprende a detectar sus mentiras para ahorrarte problemas y evitar perder el tiempo. Toma el consejo.

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¿Ya encontraste al idiota de tu vida?

Cuando vayas a enamorarte asegúrate que sea del idiota de tu vida. ¿Quién es este hombre? Probablemente alguien que conoces o que ha pasado por tu vida como un barco en la niebla sin que ni siquiera te dieras cuenta.

¡Hola! ¿Me reconoces? Soy el idiota de tu vida.

El idiota de tu vida es esencialmente ese chico bueno, cálido, responsable y atento que mostró o muestra un interés genuino en ti, pero tú eres tan autodestructiva que tenías o tienes puesta la mirada en un “bad boy”, irresponsable, creído, mujeriego y difícil. Le entregas tu corazón a este último sin ningún tipo de reparos; te casas con él y tienen hijos. De repente la adrenalina y la novedad se agotan y mientras lavas los platos y tus sueños rotos, comienzas a pensar en aquel joven que te prometía un futuro encantador. Entonces sentada frente al televisor, escuchando los ronquidos de tu marido bueno para nada, piensas desconsoladamente en lo que pudo haber sido y no fue. El chico que te hará sentir así es el idiota de tu vida.

Debes romper con la tendencia nociva de muchas mujeres de enfocarte en un hombre que no es estable y encontrar la tranquilidad en los brazos de uno que a lo mejor no sería tu primera opción. No sabes cuántas mujeres dicen “yo sé que él va a cambiar” cuando hablan de su hombre rebelde. ¿Sabes algo? Eso no sucederá. Los hombres son criaturas básicas y con ellos lo que ves es lo que es. Dale la oportunidad a ese chico al que ni le has dado el saludo, de seguro es el idiota de tu vida. Si lo dejas pasar eventualmente la idiota serás tú.

Los chicos malos pueden ser malos para ti. ¡Supera sus avances!

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Guía infalible para crear hombres inservibles

Los hombres no nacen, se hacen. Las relaciones que estos tienen con sus madres, hermanas, tías y parejas afectan su forma de pensar y actuar con las féminas. Lo cierto es que hay mujeres que tienen una habilidad incomparable para crear hombres que no dan un tajo ni en defensa propia. Si quieres ser como ellas, solo tienes que seguir estas sencillas guías. Así lograrás tener el bueno para nada con el que siempre has soñado.

  • Durante el noviazgo, por nada del mundo debes dejar que te abra la puerta. Tú tienes dos manos. Úsalas.
  • Nunca lo invites a tus actividades familiares, después de todo es tu familia. Eso sí, asiste a todos los eventos de su familia porque tienes que quedar bien con ellos.
  • Involucrarlo en los preparativos de la boda es un error craso. Él te está haciendo un favor al casarte contigo y evitarte la vergüenza de ser solterona. Con eso debe ser más que suficiente para ti.
  • Si te es infiel con otra, no te quejes. Debe ser orgullo para ti saber que tienes un hombre tan viril.
  • Si tiene un hijo fuera del matrimonio, lo hizo por ti, para darle más hermanos a tus hijos sin que tengas que pasar por el tedioso proceso del embarazo otra vez. ¡Agradece su sacrificio!
  • Si acuerdan dividir las cuentas de la casa y él se gastó su parte en videojuegos y otras chucherías, tu deber debe ser inmediatamente pagar sus facturas. Después de todo es tu culpa por no mantenerlo lo suficientemente entretenido.
  • Evita a toda costa que te ayude en la casa porque eso no es de hombres. Si lo hace su nivel de testosterona disminuirá y creará una exploción inmediata en sus genitales que le provocará pérdida de hombría. Lo único que puedes pedirle, y tómalo con pinzas, es que levante los pies mientras barres y mapeas. Ya con eso realizó suficiente trabajo.
  • Tú debes mantener la dieta para estar bonita para tu hombre, pero sí el engorda 10 libras, recuerda que en él se ven “cute”.
  • Si en el hogar hay un solo auto, él debe ser la prioridad. Para ti se creó el transporte público.
  • Si estás embarazada y tienes un antojo, no levantes a ese pobre hombre de madrugada. Si es un antojo significa precisamente que no lo necesitas y es un capricho de mujer. ¿Por qué el tiene que pagar por eso?
  • Si recibes cupones, plan 8, WIC, renta negativa, subsidio universal, etc., mételo a vivir en tu casa para que él no tenga que salir a trabajar cada mañana.
  • No lo obligues a echar la ropa sucia en el “hamper”. Simplemente recógela de camino a la cocina, antes de prepararle un plato “gourmet”.
  • Si tienen hijos, evita que él se involucre en sus vidas. Si lo hace, debe ser solo para regañar a los niños o castigarlos.
  • Durante el sexo, evita decirle lo que te gusta. Tu deber es complacerlo a él. Una vez él llega al clímax, se acabó la acción y debes dejar que se acueste a dormir.
  • Si están divorciados o separados, no le exijas que te pague pensión alimentaria para los niños. Ese hombre debe rehacer su vida y tiene que costear ropa nueva, un carro último modelo para “bajar bragas” y citas en distintos restaurantes con sus potenciales novias. Pedirle la pensión solo demuestra que eres una celosa compulsiva. ¡Abstente de hacerlo, mujer indigna!
  • Después de divorciados, sigue teniendo sexo con él para mantener vivos esos inolvidables recuerdos.

Cada día surgen más mujeres que crean hombres inservibles. Tú puedes ser una de ellas. Sigue estas simples reglas y te irá de maravilla. Tu hombre te estará eternamente agradecido por ayudarlo a alcanzar su máximo potencial de inutilidad y tú disfrutarás todos los beneficios que una creación como esta trae de por vida.

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