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10 tipos de fotos que ahora tomas y antes no tomabas

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En los tiempos de las cámaras fotográficas que requerían de película que tenías que comprar en tiendas especializadas eras muy cuidadosa con las fotos que tomabas. Usabas la cámara solo para ocasiones especiales y todo el mundo posaba de forma perfecta porque sabían que tenías una única oportunidad de que la foto quedara bien. Ahora que tienes la cámara integrada en el teléfono móvil o celular tiras más fotos que una turista japonesa, de la cosa más tonta e insignificante del mundo. ¡Admítelo!

Mira a continuación los 10 tipos de fotos que ahora tomas y antes no tomabas:

Fotos “selfie”

Ahora eres independiente gracias al celular. No tienes que depender de extraños para que tomen tu foto en el lugar del mundo donde te encuentres. Este tipo de foto es óptimo para las redes sociales, pero admite que para el álbum que tenías de adolescente, la pose se hubiese visto rara.

selfie_copy3Fotos de tus pies

Ahora le tienes que dejar saber a todo el mundo que la estás pasando bomba en todo momento. ¿Qué mejor manera de hacerlo que tirar fotos de tus pies en la playa? Jamás hubieses hecho esto con una cámara de película para revelar.

top-modelos-models-instagram-it-girl-vintage-hispster-indie-glamour-modaddiction-fotografia-photography-chic-estrella-star-famosas-moda-fashion-trends-tendencias-andreea-diaconiFotos de tu comida

A menos de que el plato hubiese sido preparado por un chef con Cinco Estrellas Michelín, jamás hubieses tomado una foto de cualquier plato que te comiste en un día normal. Quizás la única comida que retratabas antes eran los pasteles de cumpleaños o bodas, eso sí porque conmemoraban una ocasión especial. Ahora hasta el cereal con leche que te comes en la mañana o el café insípido que tomas en la tarde merecen pasar a la posteridad por medio de una foto.

pgke38y6lwdituxesawsFotos de tu trasero

Antes, tenías fotos de perfil, de frente, en posición diagonal, pero no, ahora también tiras fotos de tus amigas traseras para que todo el mundo sea testigo de tu latinaje.

nicki-minajFotos de tus productos cosméticos

Antes usabas tu maquillaje para prepararte previo a tomarte la foto. Ahora el maquillaje tiene un papel protagónico en tu cuenta de Instagram y Pinterest. ¡Cómo cambian las cosas!

glitter-guideFotos en paños menores

Has sustituido las imágenes de flores, paisajes y obras de arte por fotos de tu hermosa existencia. Hasta tienes trucos de poses que asumes para que la luz ilumine tus abdominales de forma que parezca que están más definidos que en la actualidad. ¡Sabes que es verdad!

desktop_womem-instagram-trends-hunter-1Fotos de tu manicura

Lucir unas uñas lindas en el mundo real no es suficiente para ti. Tienes que mostrarle a la humanidad en las redes sociales que son realmente perfectas. ¿Será que la manicura te dura muy poco y le tomas foto solo para recordarla con cariño una vez el esmalte te abandone?

Essie+Nail+Polish+InstagramFotos con personas sin hogar y otras rarezas

Como tu teléfono te permite tomar todas las fotos que deseas, tu mente vuela porque no tienes límites. Quizás no has seguido la tendencia de tomarte fotos junto a personas sin hogar o haciendo “planking”, pero de seguro has colocado alguna imagen digna de levantarle la ceja a cualquiera.

233982-78980ae0-9296-11e3-9900-6ae4ae41740dFotos de desgracias ajenas

Si alguien usa un atuendo espantoso, hace el rídiculo o muestra más de lo que debería (como en esta foto) te entra el espíritu de paparazzi y tiras más fotos que fotógrafo de revista amarillista de chismes. Antes no hubieses gastado tu preciosa película fotográfica en esas fruslerías.

eZMYTcdFotos en poses extrañas en la cama

Hace años, las fotos en la cama eran reservadas para las modelos, las cantantes y las actrices pornográficas. Ahora tú aprovechas cualquier oportunidad para posar en tu camita calientita y hacerte la interesante, ya sea poniendo “duck face”, asumiendo papel de víctima o de niña mala. ¡Las has hecho todas!

ay_112344876Si tienes recomendaciones sobre otras fotos que antes no tomabas y ahora sí, escribe en la página de Facebook de La Comuna Pink para que ayudes a hacer la segunda parte de esta historia.

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Desde que tengo Facebook…

Si los Tres Reyes hubiesen sido mujeres…

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Los Tres Reyes Magos se conocen desde hace siglos por haber cabalgado en sus camellos bajo la guía de una estrella con el fin de llevarle varios obsequios al Niñito Jesús. Su derroche de generosidad fue palpable, a tal punto que los niños de hoy día aún reciben con ilusión sus regalos cada 6 de enero. Pero, ¿qué tal si en vez de Tres Reyes Magos hubiesen existido Tres Reinas Magas? La historia hubiese sido muy diferente.

Se nota que los Reyes fueron hombres porque brindaron los regalos más imprácticos del mundo para un recién nacido.

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¿Qué recién nacido necesita recibir incienso? Ninguno. Las Reinas Magas de seguro hubiesen encontrado este obsequio poco útil en la vida de un bebé y hubiesen optado mejor por una caja de pañales súper absorbentes y toallas húmedas para cambiarlo. Tiene más sentido.

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Jesucristo nació en un establo lleno de animales. Solo un hombre pensaría que en semejante lugar el oro es importante. El excremento animal atrae a las moscas, pero solo a una mujer se le hubiese ocurrido llevar una pequeña cuna con un mosquitero fuerte para proteger al recién nacido. ¡Claro!

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¿Qué es lo primero que necesita un bebé a la hora de nacer? ¿Mirra? ¡Para nada! Una Reina Maga de seguro se hubiese presentado con al menos cinco opciones de ropa para el bebé. Claro, toda en tonos azules, verde menta, blanco y verde. Y en distintos tamaños porque solo las mujeres saben lo rápido que crece un bebé.

Look-at-the-lovely-gifts-wow-sarahplove-17399744-1920-1200Si los Tres Reyes Magos hubiesen sido Tres Reinas Magas, Jesús no hubiese sido el único en recibir regalos. Las Reinas hubiesen ido cargadas con obsequios para todo el mundo. A María le hubiesen llevado una máquina para extraer leche o una faja milagrosa para ayudarla a recuperar la figura. A José le hubiesen dado un par de calzoncillos o una caja de herramientas para que comenzara a construir su casa y sacara a la pobre María del establo. Los animales hubiesen recibido galletas, camitas y los suéteres que se le ponen hoy día los perritos porque las mujeres se acuerdan de todos a la hora de regalar. ¡Sin excepciones!

nativity-sceneLuego de su llegada, las Reinas jamás hubiesen permitido que Jesucristo pasara una noche más en un establo por motivos de salubridad. Incluso le hubiesen ofrecido a María que se mudara con alguna de ellas en lo que sacaban los pies del plato y José encontraba un trabajito.

Las Reinas tampoco hubiesen ido la ida por la vuelta. Lo más probable es que se hubiesen ofrecido a ayudar a María por los primeros dos meses porque como madre primeriza la carga iba a ser fuerte. Además, Jesucristo hubiese seguido recibiendo regalos de ellas en cada Navidad, Día del Estudiante, Día de la Amistad y Pascuas, no solo en su nacimiento. De seguro Jesús las llamaría “titis” y recibiría su visita al menos cuatro veces al año porque así son las mujeres. Las Reinas también le enviarían mensajes celestes o por palomas mensajeras solo para mantener la comunicación. De verdad que las mujeres son seres prácticos, amorosos y especiales. ¡De lo que se perdió Jesús por no haber tenido a las Tres Reinas Magas: Meche, Gasparina y Betty!

¡Feliz Día de Reyes para ti y tu familia! Ojalá te hayan traído todo lo que tu corazón ha deseado.

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Cosas que hacen los hombres en las películas que un hombre real jamás haría

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¡Supéralo! Los hombres de las películas son ficticios y jamás encontrarás uno como ellos en la vida real. Nada de citas fantásticas, sorpresas millonarias o escapadas al paraíso. Mira a continuación otras cosas que no puedes esperar de los hombres de verdad.

Poner al equipo de fútbol a limpiar tu casa para que te prepares para salir con él, traerte un vestido que es exactamente tu talla y a una estilista profesional a arreglarte para una cita sorpresa.

Llenar tu casa con arreglos florales.

Besarte mientras estás en ropa interior en la calle y neva.

Casarse contigo si eres una prostituta.

Darte una serenata con un “boom box”.

Regresar como un fantasma para seguir amándote.

Permitirte fingir un orgasmo frente a la gente sin sentir vergüenza.

Hacerse pasar por mujer para acercarse a su familia.

Escaparse para tomar clases privadas de bailes de salón.

Ir a salvarte, si terminaras en el infierno.

Ir a rescatarte de un campamento nazzi.

Dejar que un millonario guapo pase una noche contigo, aunque sea por un millón de dólares.

No se quedará contigo si no eres de la misma especie. ¡Básico!

Casarse contigo mientras estás embarazada de otra persona o por fertilización “in vitro”.

Un político de Estados Unidos jamás se casará contigo si eres una sirvienta. No, no importa que sea demócrata.

Reconocer el hijo de una mujer y darle su apellido sin pedir una prueba de paternidad; sobretodo si la mujer es una facilita que se ha acostado con la humanidad.

Pintarte desnuda y concentrarse al punto de terminar la obra sin ponerte antes las manos encima.

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Manual para entender a las mujeres

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Al fin salió un manual para que los hombres nos entiendan. Compártelo con los hombres de tu vida para que puedan reaccionar de la forma correcta en cada situación.

 

Autor: Desconocido

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Sabes que te estás convirtiendo en tu mamá cuando…

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Hace muchos años te prometiste a ti misma que jamás serías tan quejumbrosa, difícil, estricta, severa y conservadora como tu madre. El tiempo ha pasado y tus experiencias de vida te han moldeado. Un buen día te escuchaste proferir algunas palabras y te diste cuenta que eres igualita a tu madre. ¿Sabes qué? No hay nada malo con eso, pero es prueba de que el ser humano se convierte en lo que critica.

Sabes que te estás convirtiendo en tu mamá cuando:

  • Le comentas a todo el mundo que las cosas eran mejor antes y que la juventud está perdida.
  • Te molesta que tus amigas no usen portavasos al poner los vasos sobre tu hermosa mesa de madera.
  • El fin de semana declinas una invitación para una estadía en la  playa con el fin de quedarte limpiando la casa.
  • Las noches que antes pasabas en casa de tus amigas o en los “pubs” de moda ahora las usas para pegarte al televisor a ver la última novelita de Televisa.
  • Te vas de viaje y en vez de tirarlo todo en el equipaje, tienes una carterita o bolsita para cada cosita.
  • No puedes salir de tu casa sin vestir la cama.
  • Te alejas de amistades demasiado alocadas porque “no están en buenos pasos”. Ah, y textualmente usas esas palabras.
  • Llamas a los empleados de las tiendas por “joven”.
  • Te enfermas y vas al médico.
  • Compras más cosas para tu casa que para ti.
  • Dejas de salir de noche porque “las cosas están malas”.
  • Vas a la playa y sustituyes el mejor lugar para tomar el sol por un espacio que tiene sombrita.
  • Sustituyes la loción para broncearte por el bloqueador solar con 90 SFP.
  • Vas al salón de belleza y en vez de pedir el “look” del momento, quieres un recorte cómodo y fácil de manejar.
  • Un hombre te invita un trago y en vez de sentirte halagada, te ofendes.
  • Adoptas frases como las siguientes: “las cosas se hacen bien o no se hacen”, “hija fuiste, madre serás”, “tú no sabes lo que cuestan las cosas” y “¡qué falta de respeto!”. Además, las usas de forma muy frecuente.
  • Cuando compras ropa, lo primero que haces es leer la etiqueta de lavado para ver si debes ponerla con las piezas delicadas o lavarla con agua tibia.
  • Te encantan unos zapatos hermosos, pero muy incómodos, así que decides no comprarlos.
  • Compras tu ropa interior en las mismas tiendas que adquieres tus productos de limpieza.
  • Alguien tira basura en el suelo y tú le das un sermón sobre educación y la importancia de conservar el planeta.
  • Le dices a tus amigas que tienen que comerse toda la comida porque hay niños hambrientos en África.
  • Sustituyes el cereal de colores por aquellos que son altos en fibra.
  • Tienes un kit de primeros auxilios en el auto y otro en la cartera (bolso).
  • Los nombres de los tragos que te tomas cada vez son menos divertidos.

Amiga “pink”, si la mayoría de las frases de arriba te describe a la perfección, acepta que te has convertido en tu madre. Eso significa que has crecido mucho. ¡Felicidades!

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Olimpiadas del sexo: ¿Qué tipo de deportistas han sido tus parejas?

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La vida es una olimpiada. El amor, también. Allá afuera hay hombres de todos los niveles, de todas las condiciones físicas y que tienen distintos entrenamientos a la hora de hacer el amor. ¿Con cuáles has estado y con qué tipo de deportistas olímpicos comparan? Averígualo a continuación.

El gimnasta

Este tipo de amante tiene un repertorio de posiciones aeróbicas e inusuales. Para él no hay barreras porque desafía a la gravedad al hacer el amor a lo horizontal o vertical. Su meta es obtener un 10 de tu parte y demostrarte que tiene la mejor técnica disponible. Para tener una relación estable con él necesitarás clases intensivas de yoga, si deseas mejorar tu flexibilidad.

El maratonista

La resistencia es la principal cualidad de este hombre. Puede durar horas y horas sin la necesidad de descansar. Va a su ritmo, pero a paso seguro. Si has estado con uno de estos, de seguro tienes el tiempo muy comprometido. Lo positivo es que este tipo de amante te da el suficiente tiempo para asegurarse de que tú llegues a la meta. Una vez tú la alcances al menos ocho veces, él dará por concluida su jornada.

El velocista

Este tipo de hombre solo recorre de 100 a 400 metros. No le pidas que recorra grandes distancias porque no tiene la resistencia para hacerlo. Su rendimiento puede ser de 9.67 segundos a un minuto. La rapidez es su talento. Este hombre ve el acto sexual como una carrera entre él y tú, y él siempre gana… por mucho.

El tenista

Este chico tiene una manera muy elegante de tener coito. Se desplaza con delicadeza y espera que respondas cada uno de sus actos. Va al combate muy arreglado y bien puesto, pero eso no significa que jugará limpio. Si el golpe es muy duro, tiene la tendencia de gemir y tener respiraciones profundas.

El remador

A este hombre le gusta que tú lo guíes por medio de gritos y órdenes. Él hará todo lo que le pidas hasta que quedes satisfecha y en tu último grito será él quien llega a la meta. ¿Has estado con alguien así?

El esgrimista

Este hombre no va con rodeos. Su meta es pincharte desde el primer momento. No te dejes engañar por su punta finita, pues es muy diestro al manejarla con precisión. Otra de sus artimañas es esconderse detrás de una máscara, por lo que es ese tipo de amante al que le entregas todo, sin tan siquiera saber quién es.

El tirador al blanco

A él no hay que hablarle mucho porque tiene un instinto impresionante y sabe exactamente dónde tiene que disparar para hacerte explotar. Es uno de los mejores amantes porque siempre da en el objetivo, pero cuidado, sus balas no son blancas. Protégete porque su precisión podría hacerle ganar a él una medalla olímpica y a ti un bebé en los próximos 9 meses.

¿Con cuál de estos deportistas olímpicos del amor has estado? Ahora prepara una lista solo por diversión.

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Cosas que puedes hacer con un hombre inservible

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Si tienes un novio o esposo que no sirve para nada, ponte creativa y búscale un uso u oficio. Aquí puedes ver algunas ideas para poner en práctica. De seguro se te ocurren 20 más.

 

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Lecciones que aprendí de mi madre-Parte 2

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Como mi madre es una fuente inagotable de sabiduría y siempre tiene que decir lo que siente, comparto contigo otros consejos que me brindó.

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Lecciones que aprendí de mi madre-Parte 1

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Mi madre es la mujer más extraña, difícil, exigente e intransigente de todas. Entenderla por completo es un imposible seguro. Tiene la capacidad de subirme la presión a niveles que ni la aspirina podría prevenirme un ataque cardiaco y su costumbre de brindar opiniones por todo, incluso cuando evidentemente no son necesarias, hace que quiera golpear mi cabeza contra cada bloque de la Muralla China. Sí, los que la conocen saben que no exagero.

No obstante, mi mamá es una de las mujeres más inteligentes que he conocido en mi vida. Es feminista, poeta, medio actriz, humilde, inventora, histérica, embelequera y maravillosa. Su poder de persuasión es innegable y sus cantaletas incesantes, a las que ella llama consejos, se me han quedado en el cerebro como carteles permanentes que no puedo remover porque están fuera de mi alcance. Hoy comparto algunas de esas lecciones que aprendí de mi madre que me han cambiado la vida, me han librado de situaciones lamentables y me han hecho crecer en todas mis facetas como ser humano. ¡Gracias, Magdalena!

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¿Sigues siendo niña grande o eres una mujer? Descúbrelo.

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Tu conducta te dará las respuesta a la pregunta del título. ¿Por qué? Pues, las acciones dicen más que las palabras. Mira las siguientes situaciones y decide si te comportas más como una niña o como una mujer madura. Míralo como un ejercicio de autodescubrimiento.

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En nuestra juventud, las mujeres buscamos hombres con los más altos estándares de calidad. Mientras pasa el tiempo comenzamos a conformarnos o a ser mucho más realistas. ¿Esta pirámide invertida aplica a tu situación amorosa?

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El colmo de ser mujer

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