Como latinos, estamos un poco avergonzados sobre el “papelón” que hizo Steve Harvey en el certamen Miss Universo 2015. No obstante, somos un pueblo alegre, así que debemos reírnos un poco de la situación para poder superarla.
A continuación, los mejores memes en internet sobre este error a nivel universal.
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En los tiempos de las cámaras fotográficas que requerían de película que tenías que comprar en tiendas especializadas eras muy cuidadosa con las fotos que tomabas. Usabas la cámara solo para ocasiones especiales y todo el mundo posaba de forma perfecta porque sabían que tenías una única oportunidad de que la foto quedara bien. Ahora que tienes la cámara integrada en el teléfono móvil o celular tiras más fotos que una turista japonesa, de la cosa más tonta e insignificante del mundo. ¡Admítelo!
Mira a continuación los 10 tipos de fotos que ahora tomas y antes no tomabas:
Fotos “selfie”
Ahora eres independiente gracias al celular. No tienes que depender de extraños para que tomen tu foto en el lugar del mundo donde te encuentres. Este tipo de foto es óptimo para las redes sociales, pero admite que para el álbum que tenías de adolescente, la pose se hubiese visto rara.
Fotos de tus pies
Ahora le tienes que dejar saber a todo el mundo que la estás pasando bomba en todo momento. ¿Qué mejor manera de hacerlo que tirar fotos de tus pies en la playa? Jamás hubieses hecho esto con una cámara de película para revelar.
Fotos de tu comida
A menos de que el plato hubiese sido preparado por un chef con Cinco Estrellas Michelín, jamás hubieses tomado una foto de cualquier plato que te comiste en un día normal. Quizás la única comida que retratabas antes eran los pasteles de cumpleaños o bodas, eso sí porque conmemoraban una ocasión especial. Ahora hasta el cereal con leche que te comes en la mañana o el café insípido que tomas en la tarde merecen pasar a la posteridad por medio de una foto.
Fotos de tu trasero
Antes, tenías fotos de perfil, de frente, en posición diagonal, pero no, ahora también tiras fotos de tus amigas traseras para que todo el mundo sea testigo de tu latinaje.
Fotos de tus productos cosméticos
Antes usabas tu maquillaje para prepararte previo a tomarte la foto. Ahora el maquillaje tiene un papel protagónico en tu cuenta de Instagram y Pinterest. ¡Cómo cambian las cosas!
Fotos en paños menores
Has sustituido las imágenes de flores, paisajes y obras de arte por fotos de tu hermosa existencia. Hasta tienes trucos de poses que asumes para que la luz ilumine tus abdominales de forma que parezca que están más definidos que en la actualidad. ¡Sabes que es verdad!
Fotos de tu manicura
Lucir unas uñas lindas en el mundo real no es suficiente para ti. Tienes que mostrarle a la humanidad en las redes sociales que son realmente perfectas. ¿Será que la manicura te dura muy poco y le tomas foto solo para recordarla con cariño una vez el esmalte te abandone?
Fotos con personas sin hogar y otras rarezas
Como tu teléfono te permite tomar todas las fotos que deseas, tu mente vuela porque no tienes límites. Quizás no has seguido la tendencia de tomarte fotos junto a personas sin hogar o haciendo “planking”, pero de seguro has colocado alguna imagen digna de levantarle la ceja a cualquiera.
Fotos de desgracias ajenas
Si alguien usa un atuendo espantoso, hace el rídiculo o muestra más de lo que debería (como en esta foto) te entra el espíritu de paparazzi y tiras más fotos que fotógrafo de revista amarillista de chismes. Antes no hubieses gastado tu preciosa película fotográfica en esas fruslerías.
Fotos en poses extrañas en la cama
Hace años, las fotos en la cama eran reservadas para las modelos, las cantantes y las actrices pornográficas. Ahora tú aprovechas cualquier oportunidad para posar en tu camita calientita y hacerte la interesante, ya sea poniendo “duck face”, asumiendo papel de víctima o de niña mala. ¡Las has hecho todas!
Si tienes recomendaciones sobre otras fotos que antes no tomabas y ahora sí, escribe en la página de Facebook de La Comuna Pink para que ayudes a hacer la segunda parte de esta historia.
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¿Cuántas veces te has preguntado por qué no existen en Facebook ciertos íconos? Aquí verás unos cuantos que a lo mejor, los has pensado.
En la foto de perfil, sería bueno sustituir la propia por estos íconos que demuestren tu estado anímico del momento.
También debería incluir otras variaciones del botón de “LIKE” o “ME GUSTA”, como las siguientes para que puedas dar mejores opiniones del contenido que publican tus amigos. Si algo te da igual, usa el que aparece a continuación: Meh.
Otras opciones interesantes…
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Hay ciertas palabras que hacen que las mujeres sintamos una exploción de emoción en nuestros corazones. Oírlas es más que un placer, es una obsesión. ¿Cuáles son estas frases? Las más hermosas del mundo.
Ver un rótulo con este binomio de palabras es el equivalente a escuchar ángeles cantar. Una venta especial es un regalo de los dioses por nuestras buenas acciones, o al menos así nos sentimos al leer la promoción. Literalmente podemos escuchar el sonido de los ahorros que obtendremos mientras compramos mil cosas, y no importa la cantidad, siempre y cuando todo se pueda adquirir con un descuento. Esta frase solo puede ser superada por “Liquidación: Todo se va”.
Si algo nos gusta a las mujeres es probar cosas nuevas. Las muestras son esa oportunidad que nos da la vida de hacerlo y de forma gratuita. Cada vez que escuchamos que ha salido al mercado una nueva fragancia o una loción mágica para mejorar nuestro cutis, corremos a recibirla con la esperanza en los ojos. Dicen que las mejores cosas de la vida son gratis y es cierto, porque las muestras lo son.
Por flacas que estemos, evitamos engordar a toda costa. Así que cuando leemos esta frase, inmediatamente sentimos que nuestro cuerpo se libera de la culpa y el remordimiento. Buscamos como locas los empaques en el mercado con la esperanza de encontrar esas dos palabras. No siempre tenemos éxito, pero al menos está el facsímil razonable de “Pocas calorías” o “Bajo en grasa”.
Te ves bella
Nada hace que a una mujer le suba la autoestima como esta combinación de palabras. Decirla logra que inmediatamente levantemos los glúteos, sonriamos y nos pongamos todas coquetas. La felicidad se ve a simple vista y queremos escucharla, incluso en esos días en que nos vemos como méndigas de esquina.
Me encanta tu casa
Si algo nos llena de orgullo a las mujeres es nuestra morada. Hacemos lo indecible para decorarla, mantenerla limpia e imponerle nuestro estilo cálido y de bienvenida. Cuando una tercera persona aprecia nuestro esfuerzo, es un verdadero halago y nos hace sentir como las decoradoras más famosas del mundo.
Muchas veces las mujeres somos apasionadas a la hora de exponer nuestros puntos de vista y buscamos en nuestro arsenal de respuestas para ofrecer el mejor argumento posible. Cuando alguien entiende nuestra perspectiva y nos regala estas dos palabras, no solo nos sentimos felices, nos creemos intelectuales capaces de discutir con Socratés y Platón en un debate hasta la muerte.
Estas dos palabras cortitas son tan grandes en nuestras vidas. Al momento en que las escuchamos, se nos derrite el corazón y nos sale una sonrisa desde el alma. Por tristes que estemos, esta frase nos hace el día y nos recuerda que somos importantes para alguien y que la vida merece la pena ser vivida.
Ojalá todos los días escucháramos más estas frases, especialmente la última.
Los Tres Reyes Magos se conocen desde hace siglos por haber cabalgado en sus camellos bajo la guía de una estrella con el fin de llevarle varios obsequios al Niñito Jesús. Su derroche de generosidad fue palpable, a tal punto que los niños de hoy día aún reciben con ilusión sus regalos cada 6 de enero. Pero, ¿qué tal si en vez de Tres Reyes Magos hubiesen existido Tres Reinas Magas? La historia hubiese sido muy diferente.
Se nota que los Reyes fueron hombres porque brindaron los regalos más imprácticos del mundo para un recién nacido.
¿Qué recién nacido necesita recibir incienso? Ninguno. Las Reinas Magas de seguro hubiesen encontrado este obsequio poco útil en la vida de un bebé y hubiesen optado mejor por una caja de pañales súper absorbentes y toallas húmedas para cambiarlo. Tiene más sentido.
Jesucristo nació en un establo lleno de animales. Solo un hombre pensaría que en semejante lugar el oro es importante. El excremento animal atrae a las moscas, pero solo a una mujer se le hubiese ocurrido llevar una pequeña cuna con un mosquitero fuerte para proteger al recién nacido. ¡Claro!
¿Qué es lo primero que necesita un bebé a la hora de nacer? ¿Mirra? ¡Para nada! Una Reina Maga de seguro se hubiese presentado con al menos cinco opciones de ropa para el bebé. Claro, toda en tonos azules, verde menta, blanco y verde. Y en distintos tamaños porque solo las mujeres saben lo rápido que crece un bebé.
Si los Tres Reyes Magos hubiesen sido Tres Reinas Magas, Jesús no hubiese sido el único en recibir regalos. Las Reinas hubiesen ido cargadas con obsequios para todo el mundo. A María le hubiesen llevado una máquina para extraer leche o una faja milagrosa para ayudarla a recuperar la figura. A José le hubiesen dado un par de calzoncillos o una caja de herramientas para que comenzara a construir su casa y sacara a la pobre María del establo. Los animales hubiesen recibido galletas, camitas y los suéteres que se le ponen hoy día los perritos porque las mujeres se acuerdan de todos a la hora de regalar. ¡Sin excepciones!
Luego de su llegada, las Reinas jamás hubiesen permitido que Jesucristo pasara una noche más en un establo por motivos de salubridad. Incluso le hubiesen ofrecido a María que se mudara con alguna de ellas en lo que sacaban los pies del plato y José encontraba un trabajito.
Las Reinas tampoco hubiesen ido la ida por la vuelta. Lo más probable es que se hubiesen ofrecido a ayudar a María por los primeros dos meses porque como madre primeriza la carga iba a ser fuerte. Además, Jesucristo hubiese seguido recibiendo regalos de ellas en cada Navidad, Día del Estudiante, Día de la Amistad y Pascuas, no solo en su nacimiento. De seguro Jesús las llamaría “titis” y recibiría su visita al menos cuatro veces al año porque así son las mujeres. Las Reinas también le enviarían mensajes celestes o por palomas mensajeras solo para mantener la comunicación. De verdad que las mujeres son seres prácticos, amorosos y especiales. ¡De lo que se perdió Jesús por no haber tenido a las Tres Reinas Magas: Meche, Gasparina y Betty!
¡Feliz Día de Reyes para ti y tu familia! Ojalá te hayan traído todo lo que tu corazón ha deseado.
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Al fin salió un manual para que los hombres nos entiendan. Compártelo con los hombres de tu vida para que puedan reaccionar de la forma correcta en cada situación.
Autor: Desconocido
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Fuente: Desconocida.
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Fueron muchas las situaciones emotivas, cómicas e inusuales que surgieron en las Olimpiadas 2012 celebradas en Londres, Inglaterra. Puede que extrañemos unas más que otras, pero definitivamente estos eventos permanecerán en nuestros corazones por mucho tiempo.
Extrañaremos de Londres 2012:
Ver a Michael Phelps ganar una medalla o romper un récord, pues anunció su retiro formalmente en estas Olimpiadas.
También nos harán falta las griterías de su madre desde las gradas.
La cantidad de deportistas que están como para chuparse los dedos.
Ver a Andy Murray ganar en la cancha de Wimbledon contra Federer.
Las muecas y los estiramientos raros de los atletas antes de sus eventos.
Los chismes de la Villa Olímpica: Que si fulano estaba con aquella y que repartieron más de 100,000 condones y tuvieron que llevar más porque se terminaron, etc.
Las muecas de McKayla Maroney luego de ganar plata en el evento de salto (“vault”) y los memes creativos que surgieron luego. La pobrecita perdió el oro tras una inesperada caída.
Ver a las rusas gimnastas llorar cada vez que ganaban plata, como si hubiesen quedado en última posición. ¡Incomprensible!
Los uniformes espantosos de España y de otros países.
A Oscar Pistorius, el atleta de Sudáfrica que se ganó el corazón del mundo al convertirse en la primera persona en participar en un evento olímpico con una discapacidad física. ¡Una historia fascinante!
Ver a la realeza española e inglesa en los eventos deportivos.
Ver a la reina de Inglaterra “lanzándose en paracaídas”. Esto es algo que de seguro jamás veremos en la Revista Hola o en las notas de sociedad.
Ser testigo de las hazañas de las volibolistas de playa Misty May and Kerri Walsh de Estados Unidos, tres veces campeonas de oro en Olimpiadas. May (izquierda) anunció su retiro en estas Olimpiadas. Han sido consideradas las mejores del mundo en la historia.
Apreciar la entrega de estos hermosos y pequeños ramos de flores, los cuales eran ignorados por la mayoría de los atletas luego de la premiación.
Ser testigo de cómo Oksana Chusovitina, original de Rumania pero representante de Alemania, compitió en gimnasia a sus 37 años con chicas que ni habían nacido cuando ella comenzó a asistir a eventos olímpicos. Han sido las Olimpiadas más “viejas” de la historia, lo cual demuestra diversidad en todos los sentidos.
Finalmente, extrañaremos ver a las Spice Girls bailando y cantando sobre un escenario como cuando éramos niñas. Momentos que no volverán.
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La mayoría de las mujeres, por no decir el 100%, aspira a verse como una modelo. Tener altura, sensualidad y porte. No obstante, allá afuera hay algunas modelos que son tan difíciles de mirar, por no decir feas, que es imposible querer lucir como ellas. Luego de ver las siguientes fotos darás gracias por verte de la manera en que eres. No existe gente perfecta, así que celebra tu belleza.
¿Qué tiene de fea esta modelo? Creo que es más fácil identificar lo que tiene bonito.
Un híbrido entre una mujer y un pez. Pero no uno de esos peces atractivo.
Más que en una pasarela esta chica pertenece al Área 51 de los Estados Unidos de América.
Ni toda la vodka del mundo podría a alguien encontrar a esta chica atractiva. De seguro tú eres mucho más linda.
¿Luce asustada, no? Es que la pobre se vio en el espejo.
De seguro no sabías que Gollum de “Lord of the Rings” (“El señor de los anillos”) tenía una hermana. La diferencia es que ella no se obsesiona con los anillos, solo los modela.
¿Y qué modela ella? ¿Ataúdes? ¡Come!
Esta chica sería una excelente modelo de máscaras y caretas.
Fealdad por partida triple. Coloca esta foto en la puerta de tu casa para alejar a los vendedores ambulantes, religiosos y criminales.
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La vida es una olimpiada. El amor, también. Allá afuera hay hombres de todos los niveles, de todas las condiciones físicas y que tienen distintos entrenamientos a la hora de hacer el amor. ¿Con cuáles has estado y con qué tipo de deportistas olímpicos comparan? Averígualo a continuación.
El gimnasta
Este tipo de amante tiene un repertorio de posiciones aeróbicas e inusuales. Para él no hay barreras porque desafía a la gravedad al hacer el amor a lo horizontal o vertical. Su meta es obtener un 10 de tu parte y demostrarte que tiene la mejor técnica disponible. Para tener una relación estable con él necesitarás clases intensivas de yoga, si deseas mejorar tu flexibilidad.
El maratonista
La resistencia es la principal cualidad de este hombre. Puede durar horas y horas sin la necesidad de descansar. Va a su ritmo, pero a paso seguro. Si has estado con uno de estos, de seguro tienes el tiempo muy comprometido. Lo positivo es que este tipo de amante te da el suficiente tiempo para asegurarse de que tú llegues a la meta. Una vez tú la alcances al menos ocho veces, él dará por concluida su jornada.
El velocista
Este tipo de hombre solo recorre de 100 a 400 metros. No le pidas que recorra grandes distancias porque no tiene la resistencia para hacerlo. Su rendimiento puede ser de 9.67 segundos a un minuto. La rapidez es su talento. Este hombre ve el acto sexual como una carrera entre él y tú, y él siempre gana… por mucho.
El tenista
Este chico tiene una manera muy elegante de tener coito. Se desplaza con delicadeza y espera que respondas cada uno de sus actos. Va al combate muy arreglado y bien puesto, pero eso no significa que jugará limpio. Si el golpe es muy duro, tiene la tendencia de gemir y tener respiraciones profundas.
El remador
A este hombre le gusta que tú lo guíes por medio de gritos y órdenes. Él hará todo lo que le pidas hasta que quedes satisfecha y en tu último grito será él quien llega a la meta. ¿Has estado con alguien así?
El esgrimista
Este hombre no va con rodeos. Su meta es pincharte desde el primer momento. No te dejes engañar por su punta finita, pues es muy diestro al manejarla con precisión. Otra de sus artimañas es esconderse detrás de una máscara, por lo que es ese tipo de amante al que le entregas todo, sin tan siquiera saber quién es.
El tirador al blanco
A él no hay que hablarle mucho porque tiene un instinto impresionante y sabe exactamente dónde tiene que disparar para hacerte explotar. Es uno de los mejores amantes porque siempre da en el objetivo, pero cuidado, sus balas no son blancas. Protégete porque su precisión podría hacerle ganar a él una medalla olímpica y a ti un bebé en los próximos 9 meses.
¿Con cuál de estos deportistas olímpicos del amor has estado? Ahora prepara una lista solo por diversión.
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Nombres horrorosos de deportistas olímpicos
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Si tienes un novio o esposo que no sirve para nada, ponte creativa y búscale un uso u oficio. Aquí puedes ver algunas ideas para poner en práctica. De seguro se te ocurren 20 más.
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Porque aprendí tanto de ellos, que es necesario tener una segunda parte.
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Cuando de tecnología se trata, muchas personas pierden el sentido común. La mayoría quiere documentar su vida en las redes sociales como si tuvieran su propio “reality show”. Y con la llegada de los avances en geolocalización, el botón de “Check-In” ha provocado la locura de todo el mundo, pues quieren dejar saber, no solo todo lo que hacen, sino todos los lugares que frecuentan; literalmente todos.
No existen reglas, pero la realidad es que hay ciertos lugares en que nunca debes hacer “Check-In” si deseas evitar una vergüenza pública. Aquí verás alguno de ellos.
Nunca hagas “Check-In” en:
Un motel
En muchos países, los moteles u hostales son para pasar la noche, y no hay nada malo con eso. No obstante, en lugares como Puerto Rico y Perú estas hospederías representan espacios en los que las personas tienen relaciones, usualmente extramatrimoniales. Así que, usa tu buen juicio y no des “Check-In”.
Tiendas con contenido sexual
De seguro tienes de amigo en Facebook a tu mamá, tu papá, tus compañeros de trabajo o a gente sumamente religiosa. Crearás una situación muy embarazosa y una sarta de comentarios solo con hacer “Check-In”. Evítalo.
La casa del novio de tu amiga
Si te estás portando mal, delatarte públicamente sería empeorar la situación.
Una funeraria o cementerio
Esto ha sucedido, en serio. ¿Qué utilidad tiene hacer “Check-In” en este lugar? Si lo haces quedarás como una persona morbosa y rara. Si fueras mi amigo, yo te eliminaría de Facebook inmediatamente.
Un “Strip Club”
Pásala bien donde quiera que estés. Vive y disfruta la vida a tus anchas, solo recuerda que no tienes que compartir todo lo que haces, especialmente si la gente puede imaginarte dándole nalgadas a una bailarina exótica. Cordura, por Dios.
Un bar antes de las 12:00 del mediodía
Si quieres quedar como la borracha de tu grupo de amiga, hazlo. De lo contrario, tómate la copa en secreto para que nadie te juzgue. Hey, sí, hay mañanas tan malas que merecen una copa. Se te entiende.
El ginecólogo o el urólogo
Hay cierta información que tus amigos te agradecerán que dejes fuera. Tus visitas a estos especialistas entra dentro de esta categoría.
Un hospital
La gente siempre espera lo peor. Si haces “Check-In” en un hospital la gente pensará que estás muriéndote en Cuidado Intensivo o que tienes un virus incurable. Tu “Timeline” en Facebook explotará con comentarios y crearás un pánico colectivo que no podrás controlar. Para evitar un problema nacional, abstente de marcar donde estás, si es en un hospital.
Un manicomio u oficina psiquiátrica
De seguro la gente sospecha que estás un poco loca; no tienes por qué confirmárselo por medio de las redes sociales. Además, hay leyes que protegen tus datos sobre salud, úsalas y evita indiscreciones.
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Como mi madre es una fuente inagotable de sabiduría y siempre tiene que decir lo que siente, comparto contigo otros consejos que me brindó.
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LECCIONES QUE APRENDÍ DE MI MADRE-PARTE 1
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Mi madre es la mujer más extraña, difícil, exigente e intransigente de todas. Entenderla por completo es un imposible seguro. Tiene la capacidad de subirme la presión a niveles que ni la aspirina podría prevenirme un ataque cardiaco y su costumbre de brindar opiniones por todo, incluso cuando evidentemente no son necesarias, hace que quiera golpear mi cabeza contra cada bloque de la Muralla China. Sí, los que la conocen saben que no exagero.
No obstante, mi mamá es una de las mujeres más inteligentes que he conocido en mi vida. Es feminista, poeta, medio actriz, humilde, inventora, histérica, embelequera y maravillosa. Su poder de persuasión es innegable y sus cantaletas incesantes, a las que ella llama consejos, se me han quedado en el cerebro como carteles permanentes que no puedo remover porque están fuera de mi alcance. Hoy comparto algunas de esas lecciones que aprendí de mi madre que me han cambiado la vida, me han librado de situaciones lamentables y me han hecho crecer en todas mis facetas como ser humano. ¡Gracias, Magdalena!
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Tu conducta te dará las respuesta a la pregunta del título. ¿Por qué? Pues, las acciones dicen más que las palabras. Mira las siguientes situaciones y decide si te comportas más como una niña o como una mujer madura. Míralo como un ejercicio de autodescubrimiento.
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Gracias a la vida he sido bendecida con amigas excelentes, cariñosas, inteligente y sí, medio locas. Ellas hacen que mi paso por este mundo sea más divertido, agradable y especial. Ellas saben quiénes son. No obstante, de camino he conocido a unas cuantas diablillas que fueron más “eneamigas” que amigas. Demás está decir que no son parte de mi vida. Lee mi primera historia de horror un poco más abajo. Si tienes alguna anécdota interesante como esta, compártela y podría aparecer como un “post” en el blog.
La egocentrista
La última Coca-Cola en el desierto fue amiga mía. Así como lo lees. La conocí en la universidad mientras terminaba de escribir en computadora un trabajo para una clase de relaciones públicas. Ella me sonrió, hablamos y entablamos una corta y tormentosa amistad. Al principio todo era perfecto: almuerzos casuales, entrenamiento en el gimnasio, salidas por las noches a los lugares más populares de la ciudad y horas de conversaciones femeninas. Con el tiempo me di cuenta que ella dominaba todas nuestras charlas con sus constantes problemas con un novio gringo y sus frustraciones profesionales. Cada vez que yo quería hablar sobre mi novio, empleo o planes, ella me interrumpía de la manera más descortés y seguía con su monólogo aburrido. Yo, como buena amiga la escuchaba. Compartimos por promedio de tres meses y aunque tenía cosas que me molestaban, siempre le daba el beneficio de la duda. ¡Menudo error!
Supe quién realmente era cuando un día una amiga en común me invitó a almorzar y empezamos a hablar de esa chica. De repente descubrimos que esa joya de amiga se llenaba la boca hablando mal de nosotras dos y ahí supe ciertas cosas que no sabía de mí misma. Según, la creída aquella, yo era lesbiana y estaba locamente enamorada de ella. ¡Por Dios! Para empezar, no son lesbiana y si lo fuera, me fijaría en chicas mucho más atractivas que ella. ¡Hay que tener el ego en la luna para decir un comentario tan idiota! Encima de eso, la chica dijo que solo salía de noche conmigo porque soy tan fea que al lado mío, por comparación, ella se ve de revista. ¡Me quedé sin palabras! La menos grave de las faltas es que se quejó de que fui a su casa y lo estaba mirando todo. Como persona curiosa y creativa que soy, siempre me he distinguido por ser mirona. Observo con pasión los árboles, la gente, la ciudad e incluso aprecio la belleza humana sin ningún tipo de reparo. Los ojos se hicieron para mirar.
Demás está decir que esa loca megalómana dejó de ser mi amiga en ese instante, hace casi una década atrás. La he visto en varios lugares porque mi otra amiga no le retiró su amistad a pesar de haber barrido el suelo con ella y no, no he reconocido su presencia ni le he dirigido la palabra. Me la he encontrado en actividades sociales y profesionales y para mí no existe. Nunca la confronté porque discutir con una persona tan trastornada sería una pérdida de tiempo total y ella está muy bien enterada de todo lo que pienso de ella. Sería llover sobre mojado. La he observado con detenimiento en varias ocasiones y para su mala suerte, aún no me despierta mi apetito sexual ni ha logrado que me pase al otro bando. ¡Todavía me matan los hombres! Me pregunto si ella piensa en mí algunas noches con deseos reprimidos. Ladrón juzga por su condición.
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Los hombres son criaturas básicas y sencillas. Su psicología es directa y fácil de predecir. Aprende algunos datos curiosos de estos seres, que de seguros no sabías. ¡Disfruta!
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Los hombres no nacen, se hacen. Las relaciones que estos tienen con sus madres, hermanas, tías y parejas afectan su forma de pensar y actuar con las féminas. Lo cierto es que hay mujeres que tienen una habilidad incomparable para crear hombres que no dan un tajo ni en defensa propia. Si quieres ser como ellas, solo tienes que seguir estas sencillas guías. Así lograrás tener el bueno para nada con el que siempre has soñado.
Cada día surgen más mujeres que crean hombres inservibles. Tú puedes ser una de ellas. Sigue estas simples reglas y te irá de maravilla. Tu hombre te estará eternamente agradecido por ayudarlo a alcanzar su máximo potencial de inutilidad y tú disfrutarás todos los beneficios que una creación como esta trae de por vida.
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