10 amigos insoportables que todos tenemos en Facebook

Estos amigos son tan insoportables que hemos considerado eliminarlos en mil ocasiones. A veces son la razón por la cual hemos dejado de entrar a Facebook. Hemos borrado a algunos, pero hay otros que continúan atormentándonos con su presencia virtual. ¿Quiénes son? Mira a continuación.

La que solo publica fotos de sus hijos

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Ella piensa que sus hijos son especiales. Por su causa nuestro “feed” de Facebook parece la página oficial de Gerber, porque todo lo que sus hijos hacen es noticia. Sabemos cuándo el hijo eructó, durmió la siesta, pestañeó y le salió el primer diente. Nada de eso es especial, ni importante. Ahora, si su hijo hablara chino mandarín a los seis meses, levitara durante la cena o tuviera un súperpoder interesante, entonces sí ameritaría compartir con frecuencia todo lo que hace.

El que no para de enviar solicitudes de juegos

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Es triste escuchar que entró una notificación y ver con tristeza que es una solicitud de juego. En ese momento pensamos que si nuestro amigo o amiga le dedicara el tiempo que usa plantando árboles y construyendo casas en Internet, pero en el mundo real, tendría millones al día de hoy.

La que publica con demasiada frecuencia

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De repente entramos a Facebook y tenemos una invasión de mensajes, fotos, “selfies”, videos y todo tipo de contenido de una misma persona. Lo peor del caso, es que nada de lo que publica es de nuestro agrado. Cada vez que refrescamos la página hay un “post” nuevo de ella. Si lo hiciéramos ahora mismo, nos daríamos cuenta que es verdad.

El político

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Este amigo quiere cambiar el mundo desde la comodidad de su computadora. Jamás ha ido a una marcha en el mundo real, un día critica al capitalismo y al otro al comunismo, y se contradice en más ocasiones de las que recordamos. Sus estatus son un llamado a una acción que él no realiza y critica al gobierno, a los de derecha, de izquierda, los del medio y hasta a la mosca que le pasó por el lado.

El extraño

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En nuestra vidas no falta el contenido vulgar, fuera de lugar o simplemente demente gracias a las publicaciones de esta persona. Lo queremos sacar, pero secretamente nos gusta ver lo que publica para sentir la tranquilidad de saber que hay gente más loca que nosotros allá afuera.

El que tiene identidad doble

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Este amigo un día nos llena el Facebook de mensajes religiosos y el otro solo coloca contenido sexual o que insulta a los demás. Hay días en los que se confunde y escribe estatus mixtos como: “Dios es mi fortaleza. Sé que él me ayudará a verte siete pies bajo tierra”. ¡Ay, Santo!

El vendedor

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Aún no sabemos qué hicimos para merecer semejante trato, pero este “amigo” usa nuestro “Timeline” como espacio publicitario para colocar los últimos productos que está vendiendo junto a una lista de los beneficios milagrosos que tienen. Es la razón por la que muchos hemos decidido impedir que nos publiquen en el muro sin aprobación.

El que te etiqueta en cuanto fotomensaje existe

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No somos ni tan amigos, pero esta persona no para de etiquetarnos en cuanto mensaje encuentra en Google. Lo peor de todo es que luego nos llueven las decenas de notificaciones que llegan de las otras personas etiquetadas. Ahí tenemos que eliminar nuestro nombre y pensamos seriamente si también deberíamos eliminarla a ella.

El que hace demasiados “Check-In”

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Esta persona tiene la amabilidad de dejarnos saber todos los puntos que frecuenta, incluyendo el cine, la farmacia, la universidad, el trabajo, el baño y hasta el centro de masajes con finales felices al que acude cada semana. Donde debería hacer “Check-In” es en un terapista para que le explique los peligros de divulgar su paradero en todo momento.

El que se cree estrella de “Reality Show”

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Este ser se cree Kim Kardashian o personaje de programa de MTV porque piensa que su vida es tan interesante que debe compartir cada detalle de lo que hace con sus amigos. Nos quiere mantener al tanto de su rutina diaria al subir fotos en la cama, llorando, cocinando, en fin, de absolutamente todo lo que realiza. Por medio de sus estatus nos enteramos con quién se pelea, a quién ama, a quién odia y hasta comunica el día que ovula o llega su periodo. Lo que esta persona necesita es aceptar la realidad de que no nos importa nada de lo que hace.

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10 cosas que toda mujer latina odia

Que la llamen de “bajita”, “chaparrita”, “chiquita”, etc.575796_471390496206220_613933019_nQue solo se fijen en su “bum bum”

Screen Shot 2014-09-29 at 7.45.08 PMQue la critiquen porque se cortó el cabello

short-hair-back-view-pictures-hd-short-layered-hairstyles-back-view-cute-women-hairstyles-picture-e1405766678323Que no la consideren “latina” por ser demasiado “blanca” o demasiado “negra”

00025032.Evan.Rachel.WoodQue sus pantalones cuando quedan bien en la cadera, tienen espacio demás en la cintura

Pants_Big-660x444Que asuman inmediatamente que le gusta la comida picante

hot-chiliesQue todo el mundo piense que tiene una familia súper numerosa, solo por ser latina

graphics1Que piensen que se muere por ser madre y quiere tener 1,764,245 hijos

remote_image_7e1625d542Que no añadan el apellido de la madre cuando escriben su nombre (¡Ellas también cuentan!)

etiqueta_roja_del_espanol_de_hola_mi_nombre_es_hol-rda127749173d490aa2c2ecaa10900002_v9wth_8byvr_512Que los gringos le pregunten si habla, mexicano, puertorriqueño, dominicano, chileno…

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Tranquila, tu secreto está a salvo. Frente a todo el mundo argumentas en contra de algunas mujeres y tus razones tendrás. No obstante, cuando llegas a tu casa, deseas secretamente ser como ellas o al menos tener alguna de sus habilidades o destrezas. ¿Quiénes son estas mujeres? Mira a continuación.

shutterstock_208134586Esposas de los ricos

Te jactas de ser una mujer independiente ante todos, una gladiadora que lucha a diario por lo que quiere y por su dinero. Este argumento siempre va seguido de la frase: “No sé cómo hay mujeres que no trabajan, ni hacen nada con su vida. Depender de un hombre no es para mí”. Hasta que llegas un día muerta de cansancio del trabajo y te cuestionas por qué un ricachón no ha puesto sus ojos en ti para no tener que aguantar a tu jefe, a tus compañeras chismosas del trabajo o simplemente para tener una vida más fácil. También te encanta pensar que podrías ir a galas de beneficiencia, usar ropa de diseñador y contar con un ejército de empleados esperando cada una de tus órdenes. ¿Quién no va a querer semejante vidaza?

Estrellas de “Reality Shows”

Snooki_at_James_Madison_University_(cropped)Criticas a Snooki, a las chicas de The Bachelor, a las Real Housewives y a cualquier persona de un “reality show” por considerarlas bajas, faltas de inteligencia y alocadas. Sin embargo, en lo más profundo de tu coqueto corazón desearías tener un equipo entero de camarógrafos, productores y directores siguiendo tus pasos, documentando tu vida y tus sueños.

Modelos de moda

Puede que en ocasiones digas en foros públicos que las modelos de moda son aneróxicas, pobres diablas que buscan aprobación y que requieren de un implante de cerebro por su falta de inteligencia. Sucede. Lo increíble es que cuando ojeas las pasarelas, las revistas de moda y los catálogos de tiendas deseas ser como ellas, así, esbelta, capaz de ponerte una cortina de baño y que te quede de espectáculo. ¿Sabes qué? No estás sola. A muchas les pasa.

Nerdas

Te burlas de ellas por preferir leer una novela un sábado en la noche en vez de salir a pasarla bien por la ciudad. Las miras con cara de aburrimiento cuando te cuentan sobre lo último en descubrimientos espaciales y los nuevos sistemas solares conocidos. Ahí cierras la puerta de tu habitación y deseas poder leer tanto como ellas, si a ti ya este escrito te parece demasiado largo. Entonces sueñas que eres astronauta, científica, profesora de una disciplina impronunciable o que te ganas el Premio Nóbel de Economía. Decides ser más aplicada en tu educación continua hasta que suena el teléfono y es una invitación para darte una botella de vino. ¡Adiós aspiración a ser la próxima integrante del clan de las nerdas!

Modelos de desnudos de arte

id_123_b¡Pavor! Así gritas cuando sabes que hay personas que se quitan la ropa para posar ante estudiantes de arte y pintores. Juras que jamás expondrías tu desnudez ante desconocidos. Hasta que llega la hora del baño y te miras en el espejo mientras haces poses de todo tipo, muchas de ellas bastante artísticas. Deseas secretamente que entre aunque sea el más novato de los pintores para que te inmortalice con su arte.

Esa chica con su propio sentido de la moda

¡Amas la moda y juegas con tu estilo! ¡Sí, en tu casa! Te pones creativa y creas atuendos espectaculares, pero cuando sales a la calle te das cuenta que sigues la moda al pie de la letra. Hasta que ves a una rebelde de la tela y los accesorios que mezcla colores, estampados y prendas como si no hubiese un mañana. Tus ojos casi lloran de ver a una mujer tan segura de sí misma y deseas arrancarle el atuendo para lucirlo por toda la avenida. Lo triste es que tu amiga comienza a criticarla y ahí tú le haces eco al decir que la chica parece un árbol de navidad o una loca que recién salió del hospital.

Strippers

Dices que las bailarinas exóticas te dan pena y lástimas. Alegas en público que cómo es posible que una mujer pueda dedicarse a semejante espectáculo. Hasta que de repente ves videos en Facebook de una chica hermosa que se contonea, se sube al tubo y hace los actos acrobáticos más impresionantes que tus puritanos ojos han visto. En ese momento deseas ser ella y estar en ese club. Quieres tener ese talento que despierta el interés de los hombres y la envidia de las mujeres. Haces algunos de los movimientos y hasta fantaseas sobre cuál sería tu nombre escénico.

Actrices Porno

images¡Tema tabú! Si las bailarinas exóticas se ganan tu crítica, estas chicas son las ovejas negras de todas las mujeres. Ja ja ja ja. Creas diatribas feministas sobre cómo una mujer es capaz de rebajarse a semejante rol, al machismo rampante de la sociedad obsesionada con lo visual y la satisfacción de los deseos más repudiables del hombre. Hasta que vas a la tienda “kinky” y te compras el clichoso uniforme de enfermera en una noche loca para convertirte en la mujer más memorable de todas, le tomas prestadas algunas técnicas a las chicas de poca ropa. Ahí tu chico queda feliz y tú te sientes como la diosa del sexo. ¡La vida es buena para ti en ese momento!

Sabes que esta entrada fue creada para hacerte reír un rato. Compártela con tus amigas para ver cuáles mujeres ellas admiran secretamente. De seguro son más de las que imaginas.

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10 tipos de fotos que ahora tomas y antes no tomabas

En los tiempos de las cámaras fotográficas que requerían de película que tenías que comprar en tiendas especializadas eras muy cuidadosa con las fotos que tomabas. Usabas la cámara solo para ocasiones especiales y todo el mundo posaba de forma perfecta porque sabían que tenías una única oportunidad de que la foto quedara bien. Ahora que tienes la cámara integrada en el teléfono móvil o celular tiras más fotos que una turista japonesa, de la cosa más tonta e insignificante del mundo. ¡Admítelo!

Mira a continuación los 10 tipos de fotos que ahora tomas y antes no tomabas:

Fotos “selfie”

Ahora eres independiente gracias al celular. No tienes que depender de extraños para que tomen tu foto en el lugar del mundo donde te encuentres. Este tipo de foto es óptimo para las redes sociales, pero admite que para el álbum que tenías de adolescente, la pose se hubiese visto rara.

selfie_copy3Fotos de tus pies

Ahora le tienes que dejar saber a todo el mundo que la estás pasando bomba en todo momento. ¿Qué mejor manera de hacerlo que tirar fotos de tus pies en la playa? Jamás hubieses hecho esto con una cámara de película para revelar.

top-modelos-models-instagram-it-girl-vintage-hispster-indie-glamour-modaddiction-fotografia-photography-chic-estrella-star-famosas-moda-fashion-trends-tendencias-andreea-diaconiFotos de tu comida

A menos de que el plato hubiese sido preparado por un chef con Cinco Estrellas Michelín, jamás hubieses tomado una foto de cualquier plato que te comiste en un día normal. Quizás la única comida que retratabas antes eran los pasteles de cumpleaños o bodas, eso sí porque conmemoraban una ocasión especial. Ahora hasta el cereal con leche que te comes en la mañana o el café insípido que tomas en la tarde merecen pasar a la posteridad por medio de una foto.

pgke38y6lwdituxesawsFotos de tu trasero

Antes, tenías fotos de perfil, de frente, en posición diagonal, pero no, ahora también tiras fotos de tus amigas traseras para que todo el mundo sea testigo de tu latinaje.

nicki-minajFotos de tus productos cosméticos

Antes usabas tu maquillaje para prepararte previo a tomarte la foto. Ahora el maquillaje tiene un papel protagónico en tu cuenta de Instagram y Pinterest. ¡Cómo cambian las cosas!

glitter-guideFotos en paños menores

Has sustituido las imágenes de flores, paisajes y obras de arte por fotos de tu hermosa existencia. Hasta tienes trucos de poses que asumes para que la luz ilumine tus abdominales de forma que parezca que están más definidos que en la actualidad. ¡Sabes que es verdad!

desktop_womem-instagram-trends-hunter-1Fotos de tu manicura

Lucir unas uñas lindas en el mundo real no es suficiente para ti. Tienes que mostrarle a la humanidad en las redes sociales que son realmente perfectas. ¿Será que la manicura te dura muy poco y le tomas foto solo para recordarla con cariño una vez el esmalte te abandone?

Essie+Nail+Polish+InstagramFotos con personas sin hogar y otras rarezas

Como tu teléfono te permite tomar todas las fotos que deseas, tu mente vuela porque no tienes límites. Quizás no has seguido la tendencia de tomarte fotos junto a personas sin hogar o haciendo “planking”, pero de seguro has colocado alguna imagen digna de levantarle la ceja a cualquiera.

233982-78980ae0-9296-11e3-9900-6ae4ae41740dFotos de desgracias ajenas

Si alguien usa un atuendo espantoso, hace el rídiculo o muestra más de lo que debería (como en esta foto) te entra el espíritu de paparazzi y tiras más fotos que fotógrafo de revista amarillista de chismes. Antes no hubieses gastado tu preciosa película fotográfica en esas fruslerías.

eZMYTcdFotos en poses extrañas en la cama

Hace años, las fotos en la cama eran reservadas para las modelos, las cantantes y las actrices pornográficas. Ahora tú aprovechas cualquier oportunidad para posar en tu camita calientita y hacerte la interesante, ya sea poniendo “duck face”, asumiendo papel de víctima o de niña mala. ¡Las has hecho todas!

ay_112344876Si tienes recomendaciones sobre otras fotos que antes no tomabas y ahora sí, escribe en la página de Facebook de La Comuna Pink para que ayudes a hacer la segunda parte de esta historia.

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Desde que tengo Facebook…

Desde que tengo Facebook…

Facebook ha cambiado para siempre mi vida y la tuya. ¿De qué maneras? De todas…

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Sabes que el verano está más insoportable que nunca cuando…

Estas fotos explican mejor que nada lo que se siente tener que estar en temperaturas extremas. Así que sabes que el verano está más insoportable que nunca cuando ves esto…

913730e45286eff561649a6281c6c1d0Si te gustó este “post”, compártelo con tus amigos. Múdate a La Comuna Pink siguiendo el blog o dándole LIKE en Facebook para tener acceso a contenido que no figura aquí.

Los peores trabajos del mundo en fotos

Si hoy mismo estás odiando tu trabajo, lo pensarás dos veces luego de ver estas imágenes. Quizás deberías imprimir estas fotos y ponerlas en tu escritorio para que seas más agradecida y pienses en lo bendecida que eres. Recuerda que por mal que estés, siempre hay alguien pasándolo peor que tú.

ce7b7620325e02abc97f7f1c30de323dSi te gustó este “post”, compártelo con tus amigos. Múdate a La Comuna Pink siguiendo el blog o dándole LIKE en Facebook para tener acceso a contenido que no figura aquí.

Los hombres más brutos del mundo

Hay hombres que son genios. Lamentablemente no encontrarás a ninguno de esos en este “post”. Hoy se le dedica este espacio a esos hombres que con sus actos, han logrado que se eche a perder la fe en la humanidad.

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Artistas que son clones de otros

Hay algunos actores y cantantes que parecen haber sido gemelos separados al nacer. Las similitudes son tantas que quizás puede también tratarse de clones.

Mira los parecidos:

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Las fotos más ridículas de mujeres embarazadas

Hace unos años se puso de moda que las mujeres embarazadas posaran solas o con sus parejas para tener un recuerdo del embarazo. Sin embargo, en vez de lograr un recuerdo lindo y tierno, algunas personas han creado fotos que hacen cuestionar a cualquiera si en efecto, deberían reproducirse por su mala capacidad de tomar decisiones.

Mira a continuación algunas joyas fotográficas:

9e68c5973ef7a4bad91712fc9f83822aSi te gustó este “post”, compártelo con tus amigos. Múdate a La Comuna Pink siguiendo el blog o dándole LIKE en Facebook para tener acceso a contenido que no figura aquí.

Los 7 programas universitarios más extraños del mundo

¿Aún no sabes qué estudiar o estás a punto de regresar a la universidad en busca de mejores oportunidades en otras áreas del saber? Entonces mira a continuación estos programas académicos reales y súper extraños que ofrecen ciertas universidades alrededor del mundo. ¿En cuál de ellos te matricularías?

Gerencia y Tecnología de la Industria de Boliche

2901029710_8d37702a3fEste certificado ofrecido por Vincennes University en Indiana, Estados Unidos, toma dos años en realizarse y te prepara para ocupar una posición de principiante en el excitante mundo de los bolos. Wow! Como si alquilar zapatos usados y colocar los pinos en los carriles fuera una ciencia.

Ciencias y Gerencia de Panaderías

2Si te gusta el pan y la repostería, esta concentración universitaria es para ti. Puedes estudiar esta carrera en Kansas State University y enfocarte en Gerencia de Panaderías o Química de Cereales. ¡Difícil escoger entre estas concentraciones tan atractivas!

Bachillerato en Artes de Ministerio Deportivo

tim-tebow-pray_display_image1¿Te gusta el deporte? ¿Te gusta la religión? Este es tu día de suerte. Belhaven University te permite combinar ambas pasiones en un programa interdisciplinario y súper extraño. Según la página web, si estudias este profesión podrás conseguir empleo en campos de alta demanda (sí, claro) como director(a) de recreación y deportes en iglesias o como evangelista deportivo (cualquiera que sea el significado de este puesto). Probablemente ni Dios en toda su sabiduría pueda entender cómo existe un ofrecimiento así.

Confección de Vino

imagesIr a la universidad a fiestar no es suficiente, debes llevar tus ganas de pasarla bien a otro nivel al hacer del alcohol tu concentración de estudios. Obviamente, Cornell University le puso al programa el nombre de Viticultura y Enología, para que tus padres piensen que están gastando su dinero en algo serio y no en enseñarte a cómo hacer de tus borracheras, tu forma de ganarte la vida.

Arte del Cómic

comic-book-explosion¿Tu maestra de escuela primaria te dijo que no llegarías a ninguna parte solo dibujando todo el día? La cara que va a poner cuando se entere que ahora puedes dedicarte a dibujar cómics y tirillas cómicas como profesión gracias a este Bachillerato. A lo mejor puedas hacer un cómic en el que ella es la villana.

Bachillerato en Ciencias del Empacado

Packaging-Box¿Por qué estudiar abogacía, medicina o ingeniería cuando puedes dedicarte al fascinante mundo del empacado de cajas o productos? Así como lo lees. Aparentemente colocar artículos en cajas y transportarlos de un lugar a otro requiere de cuatro años de estudios universitarios, según Michigan State University. No aspires a curar el cáncer o las enfermedades congénitas, mejor dedícate a ver cómo puedes mejorar el envío seguro de una vajilla de porcelana o artículos punzantes. ¡Esa debe ser la prioridad en tu vida!

Bachillerato en Artes con concentación en Gaita

bagpipeSi alguna vez te preguntaron qué querías ser cuando fueras grande y contestaste que músico de gaita, tus aspiraciones están más cerca de ser reales. La Escuela de Música de Carnegie Mellon University ofrece un programa especializado en gaita. Así que busca tu falda de cuadros y prepárate para sacar tu espíritu escocés con cada clase.

Si conoces otros programas tan raros como estos, no dudes en compartirlos.

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Las 7 frases que más feliz hacen a una mujer

Hay ciertas palabras que hacen que las mujeres sintamos una exploción de emoción en nuestros corazones. Oírlas es más que un placer, es una obsesión. ¿Cuáles son estas frases? Las más hermosas del mundo.

WebVer un rótulo con este binomio de palabras es el equivalente a escuchar ángeles cantar. Una venta especial es un regalo de los dioses por nuestras buenas acciones, o al menos así nos sentimos al leer la promoción. Literalmente podemos escuchar el sonido de los ahorros que obtendremos mientras compramos mil cosas, y no importa la cantidad, siempre y cuando todo se pueda adquirir con un descuento. Esta frase solo puede ser superada por “Liquidación: Todo se va”.

MuestrasGratisSi algo nos gusta a las mujeres es probar cosas nuevas. Las muestras son esa oportunidad que nos da la vida de hacerlo y de forma gratuita. Cada vez que escuchamos que ha salido al mercado una nueva fragancia o una loción mágica para mejorar nuestro cutis, corremos a recibirla con la esperanza en los ojos. Dicen que las mejores cosas de la vida son gratis y es cierto, porque las muestras lo son.

aquilea_cero_caloriasPor flacas que estemos, evitamos engordar a toda costa. Así que cuando leemos esta frase, inmediatamente sentimos que nuestro cuerpo se libera de la culpa y el remordimiento. Buscamos como locas los empaques en el mercado con la esperanza de encontrar esas dos palabras. No siempre tenemos éxito, pero al menos está el facsímil razonable de “Pocas calorías” o “Bajo en grasa”.

Te ves bella

surprised-womanNada hace que a una mujer le suba la autoestima como esta combinación de palabras. Decirla logra que inmediatamente levantemos los glúteos, sonriamos y nos pongamos todas coquetas. La felicidad se ve a simple vista y queremos escucharla, incluso en esos días en que nos vemos como méndigas de esquina.

Me encanta tu casa

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Si algo nos llena de orgullo a las mujeres es nuestra morada. Hacemos lo indecible para decorarla, mantenerla limpia e imponerle nuestro estilo cálido y de bienvenida. Cuando una tercera persona aprecia nuestro esfuerzo, es un verdadero halago y nos hace sentir como las decoradoras más famosas del mundo.

tienes_razon_soy_un_desmadre_postcard-p239248765744064438baanr_400Muchas veces las mujeres somos apasionadas a la hora de exponer nuestros puntos de vista y buscamos en nuestro arsenal de respuestas para ofrecer el mejor argumento posible. Cuando alguien entiende nuestra perspectiva y nos regala estas dos palabras, no solo nos sentimos felices, nos creemos intelectuales capaces de discutir con Socratés y Platón en un debate hasta la muerte.

te_amo_grandeEstas dos palabras cortitas son tan grandes en nuestras vidas. Al momento en que las escuchamos, se nos derrite el corazón y nos sale una sonrisa desde el alma. Por tristes que estemos, esta frase nos hace el día y nos recuerda que somos importantes para alguien y que la vida merece la pena ser vivida.

Ojalá todos los días escucháramos más estas frases, especialmente la última.

Las 10 modas más horrorosas de la historia: Parte 2

En la historia han surgido tantas modas feas que una sola entrada no fue suficiente para cubrirlas. Descubre otras propuestas que han dejado mucho que desear a través de los años y ríete al pensar que alguna vez las encontraste increíbles.

Ropa con plumas de colores

Esta moda tan deplorable recorrió muchas alfombras rojas a principios del milenio. Gracias a Dios se fue volando tan rápido como llegó.

Conjuntos en piel de colores

Nada grita “mujer callejera” como un atuendo de esta índole. Falta poner una peluca y un cigarrillo en la mano para ir en busca de clientes nocturnos.

Pantalones con la inscripción de la marca Juicy

Antes que todo, asco. Tener escrita en el trasero la palabra “Juicy” (jugoso) es bastante desagradable porque precisamente uno se imagina jugo saliendo de esa parte tan particular del cuerpo, en otras palabras, da con pensar en diarrea. Aunque esta línea es archifamosa, abstente de comprar estos pantalones porque atraerás muchísima atención, pero bastante negativa.

Camisas corte V demasiado exageradas

La moda “V Neck” favorece mucho a los hombres e incluso los hace lucir extremadamente sensuales. No obstante, hay algunas camisas con una V demasiado pronunciada, las cuales dan la impresión de que la tela se ha estirado, lo que hace lucir al hombre descuidado, o que el chico es narciso que quiere compartir con el mundo sus increíbles pectorales. De cualquier modo, ponerse este tipo de prenda hará que la gente piense lo peor.

Pantalones encampanados

Esta moda que comenzó en los años 70 regresó con fuerza en los 90 y tú la usaste como si no hubiera un mañana. Ahora miras tus fotos y casi lloras porque no puedes creer que hayas llegado a este nivel de ridiculez.

Vestidos con lazos gigantes

Siempre has pensado que eres un regalo y eso es entendible porque es la verdad. No obstante, no tienes que ser literal al quererte envolver con tela y lazos desproporcionados.

Vestidos con mangas “puffy”

Todas las décadas tienen modas horrorosas, pero los años 80 de verdad que se llevaron el gran premio. Realmente el mundo no necesita diseños como estos porque ni la mujer más linda del planeta podría verse bien con algo así.

Dentadura de metal

Ni los dientes se salvan de las malas modas. De seguro algunos dentistas han sufrido traumas emocionales por tendencias como estas.

Plataformas exageradas

Solo debes considerar usar este tipo de calzada durante la época de Halloween y si te vas a disfrazar de un miembro de la banda Kiss o de las Spice Girls. No es una buena idea usarlo para salir a pasear por ahí.

Pantalones de mamá (Mom Jeans)

El diseñador que ideó esta pieza debió haber tomado la tela, colgarla de una viga en el techo y haberse ahorcado con ella. No existe prenda de vestir más infame que estos pantalones que no favorecen en nada ni a mujeres ni a hombres. Ha habido muchas víctimas que han caído en la trampa de estos pantalones, incluyendo al presidente de Estados Unidos, Barack Obama.

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LAS 10 MODAS MÁS HORROROSAS DE LA HISTORIA: PARTE 1

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Fórmulas para calcular la verdadera cantidad de parejas sexuales de una persona

Cuando de divulgar la cantidad de parejas sexuales que se ha tenido en la vida se trata, los hombres y las mujeres usan métodos muy diferentes. Las mujeres tienden a decir un número menor por decoro, mientras que los hombres exageran al dar cifras que ni James Bond en sus mejores tiempos. Para ir a la segura, usa estas divertidas fórmulas, que aunque no son científicas, te ayudarán a reírte un rato.

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Las 10 modas más horrorosas de la historia: Parte 1

Hay modas y hay modas. Unas han sido exitosas y se han consagrado como los grandes clásicos a nivel global. Han habido otras que llegaron para dejar cicatrices en el buen gusto y la estética. Esas fallidas decisiones de los diseñadores y profesionales de las tendencias hicieron que alguna vez nos viéramos ridículas por demás, pero hoy las recordamos para reírnos un rato.

“Shoulder Pads”

La persona que inventó esta moda jamás pensó en que lo que lograría era dar la impresión de que la mujer tiene la espalda más ancha. ¿Qué mujer quiere parecer un jugador de fútbol americano a la hora de salir a la calle?

Pantalones tipo “harem”

Estos fueron popularizados por MC Hammer hace más de dos décadas y hace pocos años estuvieron de vuelta. La realidad es que ninguna persona debería usar semejante pieza de vestir, a menos que tenga diarrea y necesite disimular un poco con unos pantalones que parecen un pañal.

Pantalones anchos y caídos

Una sola palabra para estos pantalones: ¡Fatal!

Zapatos peludos

Son los zapatos más usados por Snooki. Lo cual nos debe hacer pensar: ¿Quién quiere verse como Snooki?

Tangas por fuera

La llegada del milenio trajo consigo la tendencia de mostrar las tangas en los vestidos de gala y en especial, los “jeans”. Se llama ropa interior por una razón, y la razón es que no debe ser visible porque hace que las mujeres se vean como empleadas de la noche.

Sandalias de gladiador

Solo debes usar estas sandalias si tu nombre es David y estás enfrentándote a un gigante llamado Goliat. En ese caso combinarán perfectas con tu onda.

Sandalias con calcetines

Sin palabras.

Los tanga-pantalones

Si existieran pecados en la moda, este sería el más severo de ellos.

Los scrunchies

Esta moda acompañó a niñas y mujeres por muchos años. Recuerda mencionárselo a tu psicólogo para que te ayude a superar esa experiencia tan traumática.

Los Crocs

Muchos justifican su uso por asuntos de comodidad. Okay, en ese caso cabe decir que se ven cómodamente RIDÍCULOS.

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William y Kate: Prueba de que los cuentos de hada son reales

 

 

Fuente: Desconocida.

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15 cosas que extrañaremos de Las Olimpiadas 2012

Fueron muchas las situaciones emotivas, cómicas e inusuales que surgieron en las Olimpiadas 2012 celebradas en Londres, Inglaterra. Puede que extrañemos unas más que otras, pero definitivamente estos eventos permanecerán en nuestros corazones por mucho tiempo.

Extrañaremos de Londres 2012:

Ver a Michael Phelps ganar una medalla o romper un récord, pues anunció su retiro formalmente en estas Olimpiadas.

También nos harán falta las griterías de su madre desde las gradas.

La cantidad de deportistas que están como para chuparse los dedos.

Ver a Andy Murray ganar en la cancha de Wimbledon contra Federer.

Las muecas y los estiramientos raros de los atletas antes de sus eventos.

Los chismes de la Villa Olímpica: Que si fulano estaba con aquella y que repartieron más de 100,000 condones y tuvieron que llevar más porque se terminaron, etc.

Las muecas de McKayla Maroney luego de ganar plata en el evento de salto (“vault”) y los memes creativos que surgieron luego. La pobrecita perdió el oro tras una inesperada caída.

Ver a las rusas gimnastas llorar cada vez que ganaban plata, como si hubiesen quedado en última posición. ¡Incomprensible!

Los uniformes espantosos de España y de otros países.

A Oscar Pistorius, el atleta de Sudáfrica que se ganó el corazón del mundo al convertirse en la primera persona en participar en un evento olímpico con una discapacidad física. ¡Una historia fascinante!

Ver a la realeza española e inglesa en los eventos deportivos.

Ver a la reina de Inglaterra “lanzándose en paracaídas”. Esto es algo que de seguro jamás veremos en la Revista Hola o en las notas de sociedad.

Ser testigo de las hazañas de las volibolistas de playa Misty May and Kerri Walsh de Estados Unidos, tres veces campeonas de oro en Olimpiadas. May (izquierda) anunció su retiro en estas Olimpiadas. Han sido consideradas las mejores del mundo en la historia.

Apreciar la entrega de estos hermosos y pequeños ramos de flores, los cuales eran ignorados por la mayoría de los atletas luego de la premiación.

Ser testigo de cómo Oksana Chusovitina, original de Rumania pero representante de Alemania, compitió en gimnasia a sus 37 años con chicas que ni habían nacido cuando ella comenzó a asistir a eventos olímpicos. Han sido las Olimpiadas más “viejas” de la historia, lo cual demuestra diversidad en todos los sentidos.

Finalmente, extrañaremos ver a las Spice Girls bailando y cantando sobre un escenario como cuando éramos niñas. Momentos que no volverán.

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Las modelos más feas del mundo

La mayoría de las mujeres, por no decir el 100%, aspira a verse como una modelo. Tener altura, sensualidad y porte. No obstante, allá afuera hay algunas modelos que son tan difíciles de mirar, por no decir feas, que es imposible querer lucir como ellas. Luego de ver las siguientes fotos darás gracias por verte de la manera en que eres. No existe gente perfecta, así que celebra tu belleza.

¿Qué tiene de fea esta modelo? Creo que es más fácil identificar lo que tiene bonito.

Un híbrido entre una mujer y un pez. Pero no uno de esos peces atractivo.

Más que en una pasarela esta chica pertenece al Área 51 de los Estados Unidos de América.

Ni toda la vodka del mundo podría a alguien encontrar a esta chica atractiva. De seguro tú eres mucho más linda.

¿Luce asustada, no? Es que la pobre se vio en el espejo.

De seguro no sabías que Gollum de “Lord of the Rings” (“El señor de los anillos”) tenía una hermana. La diferencia es que ella no se obsesiona con los anillos, solo los modela.

¿Y qué modela ella? ¿Ataúdes? ¡Come!

Esta chica sería una excelente modelo de máscaras y caretas.

Fealdad por partida triple. Coloca esta foto en la puerta de tu casa para alejar a los vendedores ambulantes, religiosos y criminales.

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Olimpiadas del sexo: ¿Qué tipo de deportistas han sido tus parejas?

La vida es una olimpiada. El amor, también. Allá afuera hay hombres de todos los niveles, de todas las condiciones físicas y que tienen distintos entrenamientos a la hora de hacer el amor. ¿Con cuáles has estado y con qué tipo de deportistas olímpicos comparan? Averígualo a continuación.

El gimnasta

Este tipo de amante tiene un repertorio de posiciones aeróbicas e inusuales. Para él no hay barreras porque desafía a la gravedad al hacer el amor a lo horizontal o vertical. Su meta es obtener un 10 de tu parte y demostrarte que tiene la mejor técnica disponible. Para tener una relación estable con él necesitarás clases intensivas de yoga, si deseas mejorar tu flexibilidad.

El maratonista

La resistencia es la principal cualidad de este hombre. Puede durar horas y horas sin la necesidad de descansar. Va a su ritmo, pero a paso seguro. Si has estado con uno de estos, de seguro tienes el tiempo muy comprometido. Lo positivo es que este tipo de amante te da el suficiente tiempo para asegurarse de que tú llegues a la meta. Una vez tú la alcances al menos ocho veces, él dará por concluida su jornada.

El velocista

Este tipo de hombre solo recorre de 100 a 400 metros. No le pidas que recorra grandes distancias porque no tiene la resistencia para hacerlo. Su rendimiento puede ser de 9.67 segundos a un minuto. La rapidez es su talento. Este hombre ve el acto sexual como una carrera entre él y tú, y él siempre gana… por mucho.

El tenista

Este chico tiene una manera muy elegante de tener coito. Se desplaza con delicadeza y espera que respondas cada uno de sus actos. Va al combate muy arreglado y bien puesto, pero eso no significa que jugará limpio. Si el golpe es muy duro, tiene la tendencia de gemir y tener respiraciones profundas.

El remador

A este hombre le gusta que tú lo guíes por medio de gritos y órdenes. Él hará todo lo que le pidas hasta que quedes satisfecha y en tu último grito será él quien llega a la meta. ¿Has estado con alguien así?

El esgrimista

Este hombre no va con rodeos. Su meta es pincharte desde el primer momento. No te dejes engañar por su punta finita, pues es muy diestro al manejarla con precisión. Otra de sus artimañas es esconderse detrás de una máscara, por lo que es ese tipo de amante al que le entregas todo, sin tan siquiera saber quién es.

El tirador al blanco

A él no hay que hablarle mucho porque tiene un instinto impresionante y sabe exactamente dónde tiene que disparar para hacerte explotar. Es uno de los mejores amantes porque siempre da en el objetivo, pero cuidado, sus balas no son blancas. Protégete porque su precisión podría hacerle ganar a él una medalla olímpica y a ti un bebé en los próximos 9 meses.

¿Con cuál de estos deportistas olímpicos del amor has estado? Ahora prepara una lista solo por diversión.

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Cosas que puedes hacer con un hombre inservible

Si tienes un novio o esposo que no sirve para nada, ponte creativa y búscale un uso u oficio. Aquí puedes ver algunas ideas para poner en práctica. De seguro se te ocurren 20 más.

 

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